Parterapeut: Dette er samlivets regel nr. 1

Ordet alle bør kunne i et forhold er forpliktelse, skal vi tro eksperten.

– Trygghet er noe vi alle søker, og den skapes gjennom forpliktelse. Med forpliktelse mener jeg den totale, langvarige forpliktelsen. Da tenker jeg ikke på at man er sammen inntil videre, og ikke hvis en blir syk eller lignende. Forbehold skaper utrygghet og dårlige kår for det alle mennesker ønsker, sier John Gottman.

Han peker på at et trygt og godt, romantisk, seksuelt og langvarig forpliktende forhold er det fineste du kan oppleve i livet. Det spiller ingen rolle om du lever i et ekteskap eller et samboerforhold. 

Det som spiller en rolle, er at dere er der for hverandre hver eneste dag. Mennesker er sosiale vesener, og et godt forhold vil påvirke helsen i positiv retning. 

Hvis du har det bra, gir det et sterkt og stabilt immunforsvar og du er lite syk. Tilsvarende vil et dårlig forhold gi økt risiko for en rekke negative helseeffekter som angst, hjerteproblemer, depresjon og kreft i ytterste konsekvens.

De fleste ekteskap kan reddes

15 ganger i året holder Gottman, psykoterapeut og professor i psykologi, seminar for par med sin kone Julia Schwartz Gottman. Da innkaller han gjerne parene til sin kjærlighetslab, «Love Lab» ved The Relation­ship Research Institute ved The Gottman Insitute ved University of Washington i Seattle. Der blir parene satt til å krangle. Etter tre minutter kan Gottman
forutsi hvorvidt de kommer til å være sammen om tre år eller ikke ...

Det gledelige er at Gottman mener at så mange som 94 prosent av ekteskapene faktisk kan reddes hvis det oppstår problemer. Det handler bare om å bli bevisst! 

Og alle hans sju kjærlighetsnøkler handler om vennskap, hengivenhet, beundring, ta seg tid til å lytte, koble seg på den andre, ta partnerens parti, inngå kompromisser og å skape en felles plattform.

– Jeg pleier å si at jeg kan løse konfliktene som ved et trylleslag. Vi er så flinke til å fortelle hverandre om alt vi ikke liker eller ikke trenger. Men de fleste vet hva som må til for at de skal føle seg trygge og lykkelige. Jeg kan spørre en kvinne hva som ville være hennes ønske for den beste morgenen noensinne. Det er ofte enkle ting: Å kunne våkne av et kyss eller få en kopp kaffe på sengen. Han kan ønske seg å bli tatt på, strekke seg etter kroppen hennes og fortelle hvor sexy hun ser ut, og da vil han si: Kom la oss elske følsomt.

– Å fortelle hverandre suksess-oppskriften på seg selv i et drømme-ekteskap er veldig virksomt. Vi har så lett for å bli absorbert av det negative, at vi glemmer drømmene.

Oppskriften på suksess

Tara har fått en avtale på Skype med kjærlighetsforskeren. Det er tidlig formiddag da vi får kontakt med ham hjemme på kjøkkenet på øya Orchid i Seattle. Han sitter i hjemlige omgivelser med et stort skap med kopper og tallerkener bak seg. På veggen henger bilder av ham, kona Julia og datteren.

– Vi er på vei til universitetet for nok en workshop, sier han.

– Du har forsket på kjærlighet i snart 45 år. Blir du aldri lei?

– Jeg blir aldri lei. Ingen par er like. Jeg lærer noe nytt hele tiden, sier han oppriktig.

Han skriver stadig ned det han finner ut. 45 bøker har Gottman gitt ut, mange er fagbøker.

Denne måneden kommer hans første bok ut på norsk. «Hemmelighetene bak et lykkelig parforhold, syv nøkler fra verdens fremste samlivsforsker», skrev John Gottman første gang for nærmere 20 år siden. Men det er en ny bok som kommer ut nå, hvor blant annet forpliktelsen har fått mye større plass.

– Jeg regner med at 40 prosent av innholdet er endret på bakgrunn av de erfaringene vi har gjort oss gjennom årene. Dette arbeidet blir aldri ferdig. Det er en livslang prosess, sier han vennlig.

Vennlighet er i det hele tatt en viktig del av oppskriften. Er det noe du vil si til den andre i et forhold, er det å si det mildt og forsiktig en viktig del av oppskriften.

Kranglingen som truer forholdet

Gottman ber oss være ekstra oppmerksomme på de fire rytterne i en krangel. Hvis en eller flere av disse måtene å diskutere på er til stede, så truer det forholdet.

1. Den første er at diskusjonen som kanskje utvikler seg til en krangel, starter brått.

2. Den andre er at det kan ligge elementer av forakt for den andre i måten å snakke på.

3. Hvis en går i selvforsvar, vil det også stoppe kommunikasjonen.

4. Det samme gjelder den siste, som er en barrikadering eller den totale, tause utestengelsen av den andre.

Hvis alle fire er til stede, er begge fanget i et ulykkelig parforhold. Bak et mislykket forhold ligger det et svik til grunn. I sin ytterste konsekvens er svik en total mangel på lojalitet overfor den andre parten.

Uenighet i seg selv er nærmest uunngåelig når to mennesker lever tett på hverandre. Gottman mener ikke at vi skal slutte å kran­g­le. Alle havner innimellom på «Kakkerlakkhotellet» som han kaller det.

Det er bare om å gjøre å ta vare på hverandre – og forholdet – når det skjer. Alt handler om å forstå, godta og respektere den andre. På den måten kan dere gjenoppdage vennskapet med hverandre.

– Når du velger å ha et forhold til et menneske, velger du samtidig et sett med problemer. Ganske mange konflikter blir aldri løst. Dere må bare finne dem og leve med dem. Så lenge begge er klar over dette, kan det gå veldig bra, men det finnes jo selvsagt mennesker som aldri burde ha levd i et forhold, sier Gottman.

Møtte drømmedama

Han har selv følt uoverstigelige konflikter på kroppen. Da han giftet seg første gang ønsket han seg barn, men det gjorde ikke hun. De diskuterte, gikk i terapi og snakket. Men begge var urokkelige.

– Til slutt måtte vi avslutte forholdet. Vi ble ikke enige. Jeg flyttet til Seattle og bestemtemeg for å finne en ny kone. Jeg satte av god tid. Dette var før Internett, så jeg satte inn en annonse. De tre neste månedene møtte jeg 60 kvinner.

Da han traff kvinne nummer 61, visste han at han hadde funnet henne.

– Alt stemte. Jeg kan fortsatt huske akkurat hva Julia hadde på seg og at jeg likte håret hennes så godt. Vi er fortsatt gift, 31 år senere. Jeg har også fått den datteren jeg ønsket meg, sier Gottman.

Det kan ha hatt en innvirkning at hans kone Julia også er utdannet psykoterapeut. De har derfor kunnet arbeide sammen, og i dag holder de felles seminar. Men det har ikke alltid vært slik.

– I en periode måtte vi bo delvis hver for oss på grunn av arbeidet. Det fungerte godt nok for Julia, men ikke for meg. Jeg må bo sammen med den jeg har et forhold til.

Han har en enkel – og samtidig utford­rende oppskrift på hvordan de har lykkes.

– Min kone er mitt alt. Hun er i tankene og i bevisstheten min hele dagen. Det er henne jeg vender meg til hvis jeg trenger støtte eller oppmuntring. Jeg forsøker også å kjenne henne så godt at jeg kan se verden med hennes øyne. Vi har for eksempel forskjellig standard for hva som er et rent og ryddig kjøkken. Da forsøker jeg å se rommet gjennom hennes øyne. Det hjelper veldig, sier han.

Viktig å pleie forholdet

Minst seks timer i uken mener Gottman at vi bør sette av til å pleie forholdet bevisst. Han ser at altfor mange par bare er sammen om praktiske gjøremål. Ting bare skjer – eller det skjer ingenting.

Han mener det som virkelig er essensielt er å stadig forske i hverandre, være nysgjerrige på hva som skjer på innsiden av kroppen til den andre.

– Seks timer i uken er et minimum, men egentlig har du jo mange flere timer til rådighet når du bor med et menneske. Julia og jeg pleier blant annet forholdet ved å reise bort to uker i året og være bare oss to. Da reiser vi til det samme motellet, bor på det samme rommet og gjør de samme tingene. Det skjer ikke noe spesielt, vi snakker, går turer og elsker. Tid er så viktig. Det handler om å øve. Et forhold må aldri bli ren rutine.

Gottman sier det til nå har vært forsket mye på tilknytning. Det har vi ganske god kontroll på.

Det vi vet mindre om er selve øyeblikket da det sier klikk – når to mennesker blir forelsket i hverandre. Hvorfor ender vi opp med akkurat denne personen og hvordan kan møtet bli mer bevisst?

– Det vi vet, er at det er mange hormoner inne i bildet når vi møtes. Vi blir så fylt med oxytocin at vi ikke ser de røde flaggene, sier Gottman.

En ting er sikkert: John Gottman blir ikke arbeidsledig med det første.

Fakta: «Par som viser forakt for hverandre er mer sårbare for infeksjoner som forkjølelse, influensa og lignende». John Gottman.

DETTE MÅ DU VÆRE OPPMERKSOM PÅ I ET FORHOLD ...

De fire rytterne

Hvordan foregår krangelen mellom deg og din partner? Hvis noen av de fire metodene er til stede er det all grunn ettertanke. I et ulykkelig ekteskap er alle fire til stede i kranglene. Ofte vil partene da også ha rask puls.

1. Brå start

2. Forakt

3. Selvforsvar

4. Barrikadering/taushet.

Blir du oversvømt?

Det hender følelsene tar over i den grad at du kan føle deg oversvømt følelsesmessig. For å beskytte seg selv kobler den ene parten ut. Hele 85 prosent av mennene barrikaderer seg. Løsning? Stopp krangelen før oversvømmelsen er et faktum.

Lær deg å reparere

Avtal små tegn som forteller den andre når diskusjonen holder på å gå for langt.

Signaliser: med fingre, en latter, en grimase – noe forsonende eller noe avvæpnende. Kanskje dere greier å le av det hele?

Vend deg til den andre: Par i gode parforhold får ofte til dette i en eller annen form. Det virker også beroligende og skaper trygghet.

Inngå kompromisser: – eller foreløpige kompromisser som skaper grobunn for en løsning senere.

Gratis «Viagra» for kvinner

Under et samlivsseminar kom en frustrert mann bort til John Gottman og lurte på om det ikke var oppfunnet Viagra for kvinner. Han ville gjerne ha noen piller til sin kone.

Gottman kunne berolige ham med at det middelet er oppfunnet for lenge siden. Og det beste av alt: Det er helt gratis.

– Middelet heter Å LYTTE. Hvis menn lærer seg å spørre om hva som skjer inne i hodet på kvinnen, vil alle bli veldig mye lykkeligere.

Hvis mannen i tillegg bare kan lytte og støtte, ville mange ekteskap blomstre opp. Ofte handler en frustrasjon om å komme over en hindring. Det beste er å få løse denne i fred. Spør alltid om personen du lytter til ønsker et løsningsforslag eller om ønsket bare er å kunne snakke høyt. For mange kvinner er emosjonell intelligens en naturlig ferdighet. For mange menn må dette læres.

Hva er sex?

Mer eller mindre sex er et hyppig tema på samlivsseminarene. Når sex bare handler om å oppnå orgasme, kan det oppstå seksuell angst. Gottman foreslår en ny måte å definere sex på: Tenk på all nærhet og alt positivt som skjer mellom dere som sex. Forspillet skjer hver gang dere ser på hverandre! Sex handler om å skape nære bånd.