Hana er psykolog, gift med en psykolog, og de har gått i parterapi: "Det er én ting vi misforstår med det moderne parforholdet"

Hana Jamali på 40 og mannen hennes Viktor på 43 er begge psykologer. De har vært sammen i 15 år og har tre barn, hvorav det yngste bare er ti måneder gammelt.

Man skulle kanskje tro at parets arbeidserfaring gjorde at de nesten alltid klarte å navigere hverdagen uten å krangle.

Men slik er det langt ifra!

"Vi krangler faktisk ganske mye. Vi blir sinte og kan komme med sarkastiske kommentarer, noe som er akkurat det man ikke bør gjøre. Vi har ulike måter å løse konflikter på – jeg er mer samarbeidsvillig, men også konkurransepreget, mens Viktor kan være unnvikende og samarbeidsvillig," sier Hana med et smil.

"Vi har ulike prioriteringer for hva som er viktigst i hverdagen, og vi kommuniserer på forskjellige måter. Jeg er kanskje bedre til ta tak i store prosjekter enn å løse de små tingene som dukker opp underveis, mens Viktor er helt motsatt," forklarer Hana.

LES OGSÅ: Huskeliste for kjærestepar: 11 ting du aldri må glemme

Et par år før den yngste ble født, bestemte de seg for å gå i parterapi.

"For oss var det ikke et nederlag. Vi visste at vi kom til å leve sammen, så det var ingen som følte seg presset. Vi liker å bli utfordret for å komme videre i ting som føles fastlåste", sier Hana.

Har «par-konferanser»

Det er ganske klassisk at man ikke er klar over, eller i stand til å bruke, sin egen kunnskap på sin egen situasjon, påpeker Hana.

"Jeg er jo ikke psykologen ved kjøkkenbordet. Men vi lærte at det å visualisere klienters atferd og tankemønstre på en whiteboard, det kunne vi også gjøre med oss selv!"

De modige spørsmålene som terapeuten stilte, minnet paret om at de i bunn og grunn er enige om veldig mye. Det kommer bare til uttrykk på forskjellige måter, og de må akseptere når den andre virkelig brenner for noe man selv kanskje ikke synes er viktig.

LES OGSÅ: Parterapeut: Dette er menneskene du skal passe deg for

"Vi følte også at vi til syvende og sist er et godt team, som kan løse det sammen!" sier Hana.

Hun og Viktor har alltid vært flinke til å "tolke hverandre vennlig".

"Vi er også flinke til å reparere når vi har blitt for sinte. Da sier vi for eksempel: ‘For pokker, jeg var skikkelig trøtt da jeg sa det der i morges, unnskyld!’"

Et annet av Hana og Viktors triks er å ha en "par-konferanse" omtrent hvert halvår.

"Det høres kanskje litt nerdete ut, men akkurat som du har evalueringer, medarbeidersamtaler eller arbeidsmiljøundersøkelser på jobben, er det veldig verdifullt å gjøre det privat også. Da diskuterer vi hva vi vil ha mer av, og hva vi vil ha mindre av. Har vi glemt å holde rundt hverandre?"

"Vi har lært at vi ikke må være sure for lenge, enten det gjelder foreldrerollen eller forholdet vårt. Etterpå feirer vi det med å spise middag og gå ut og ta en øl!"

Selvdistanse gjør det lettere

Hana og Viktor pleier også å kunne le av konfliktene sine (i hvert fall i etterkant) og tørr å innrømme at de begge har mindre sjarmerende sider.

Et av Hanas mantraer i den svenske utgaven av "Gift ved første blikk" er at man ikke skal være så redd for konflikter. Det er også temaet i hennes nye bok "Konfliktkoden" (den har foreløpig bare kommet ut på svensk).

"Jeg synes konflikter får et unødvendig dårlig rykte, og man snakker hele tiden om hvordan man skal overvinne dem og unngå konflikter i livet sitt. Jeg vil tvert imot påpeke at konflikter faktisk er nødvendige, for de viser jo også hva som er viktig for oss, at relasjonen er viktig, og at vi brenner for noe," sier Hana og utdyper:

"Hvis vi ikke lytter til den kraften, finner vi heller ikke gode veier videre. Hopper vi over konflikten, får vi litt flatere relasjoner."

LES OGSÅ: Her er sexologens guide til et bedre sexliv

Forandring begynner ikke med perfekte løsninger, påpeker Hana. Hun skulle ønske at flere jobbet forebyggende med relasjonene sine og søkte hjelp tidligere.

"Mange ser på parterapi som siste utvei. Hvis det er inngrodde mønstre, kan det ta litt lengre tid å bryte dem ned, men det å ville prøve og være klar for endring er en god start på forandringen."

"Ingen konflikter blir løst sent på kvelden"

En god start er å tørre å være sårbar og vise seg frem heller enn å gå i forsvarsposisjon.

"Den som senker skuldrene og sier ‘uff, jeg skammer meg og blir lei meg når jeg hører hvordan ordene og oppførselen min fikk deg til å føle deg’, er vanskelig å være sint på," legger Hana til.

Hun mener også at man selvfølgelig kan legge seg og være litt sure på hverandre.

LES OGSÅ: 5 konflikter i forholdet som er like ille som utroskap

"Ingen konflikter har noensinne blitt løst klokken 23.30. Etter å ha sovet, spist eller fått en pause, kan man derimot se på seg selv og den andre med litt mildere øyne og være mer konstruktiv."

Har man blitt enige om noe tidligere og mislyktes med det hver gang, må man som regel prøve på en ny måte for å få et annet resultat, forklarer hun.

"Kanskje må paret omformulere strategiene sine, kanskje bør man begynne med noe som er litt lettere å lykkes med, slik at man kan føle håp og oppleve at forandring er mulig."

Å løse konflikter som par skaper også en sterk tillit.

"Det gjør oss bare mer forelsket å kjenne at partneren vår er like opptatt av å få det til å fungere," sier Hana.

Dette er en redigert og oversatt versjon fra Expressen av journalist Karin Sörbring (karin.sorbring@expressen.se).