Parterapeut: Dette er menneskene du skal passe deg for

Vi mennesker er sammensatte. Alle har vi gode og dårlige sider. Men noen dårlige sider er betydelig verre for omgivelsene enn andre. Både i kjærlighetsliv, familieliv og arbeidsliv bør vi passe oss for kontrollerende og manipulerende mennesker. De spiller etter noter som kan virke fortryllende og forheksende og som ofte gir dem manipulativ makt over andre. De ser alltid etter hva de kan få ut av andre, og nesten aldri etter hva de kan gi. Og blir vi fanget inn i deres unoter, kan det ta selvverdet og livslykken fra oss. «Hvorfor så jeg det ikke før?» spør ofte den som oppdager at de i lang tid har hatt en manipulator i livet sitt, og under spørsmålet dirrer dessverre ofte en følelse av skyld og skam. Men svaret ligger i sakens natur. Nettopp fordi man er utsatt for manipulasjon, er det vanskelig å avsløre.

Men kunnskap om hvilke kjennetegn vi skal se etter, kan bidra til at vi lettere avslører manipulatoren. Derfor får du narsissismens ni unoter. Vær oppmerksom på at mange av disse tegnene kan alle litt av. De er først faresignaler når et menneske har flere av disse unotene og de ikke opptrer en sjelden gang, men utgjør et gjentagende mønster.

Først en litt misforstått unote: Du har kanskje hørt at for å avsløre manipulatorer og narsissister skal du være obs på såkalt love-bombing. At om noen er svært sjarmerende og gir deg komplimenter og gaver, så er det et tegn på at de vil manipulere deg.

Men jeg synes det er et dårlig råd. For de aller fleste som gir deg gode ord, oppmerk- somhet og varme, gjør det fra hjertet, og ikke for å lure deg. Skygger du unna når noen gir deg noe godt, kan du gå glipp av skikkelig fine folk i livet ditt. Det du skal vite, er at siden manipulerende mennesker ofte er svært sjarmerende i begynnelsen av en relasjon eller overfor mennesker de ikke har knyttet tett til seg, er det nesten umulig å avsløre dem raskt. Ta deg heller uansett litt tid med folk før du åpner hjertedøra på fullt gap, og legg merke til om narsissistens ni unoter lurer under overflaten.

UNOTE 1.
STERKT BEHOV FOR MAKT OG KONTROLL. Dette er kjernen og hovednoten som en narsissist spiller etter. Behovet kommer til uttrykk på flere måter, og svært ofte gjennom manipulasjon av andre mennesker.

UNOTE 2:
EKSTREMT BEHOV FOR BEUNDRING OG OPPMERSOMHET OG FORVOKST SELVBILDE. Best, mest, først, størst er rytmen de danser etter. Og refrenget i relasjonene lyder: «Jeg er mer beundringsverdig og viktigere enn deg.» Denne oppfatningen kan være så etablert i relasjonen at også de nærmeste ser på seg selv som mindre verdifulle enn narsissisten. Det gir plattform for manipulasjon og makt. Er du en av narsissistens nærmeste, vil du fort savne tid, oppmerksomhet og godhet fra ham eller henne. Narsissisten henter ikke næring i samværet med deg, men i kontrollen over deg. Hun kan vise deg godhet når andre ser dere sammen, for da blir handlingen lagt merke til av andre utenfor deres sirkel. Narsissisten viser helst engasjement og offervilje i det ytre rom, som i arbeidsliv eller offentlighet. Der oppnås den oppmerksomheten som nærer selvbildet, og det forventes ikke likeverd på samme måte som i sunne, nære relasjoner.

UNOTE 3:
NEDVURDERER ANDRE: Hvordan snakker din nye venn, kjæreste eller kollega om andre som ikke er til stede? Er det kun du (og han selv) som er fantastiske, mens det er noe i veien med alle andre? Etter å ha gitt deg mye positiv oppmerksomhet over tid, snur narsissisten brått om, kommer med små stikk og bebreidelser. Du tenker kanskje: «Hørte jeg rett nå? Sa hun virkelig det?» Du velger å se bort fra stikkene, men snart øker det på. Og når du først sitter fast i garnet, vil spisse stikk og harde tråkk være normalen mer enn unntaket. Under dekke av å være morsom kan de også komme med svært nedsettende og sårende kommentarer, gjerne til andres latter og bifall. Den som blir lei seg, får høre at: «Såpass må du tåle. Det er jo bare humor.»

UNOTE 4:
NARSISSISTISK SINNE. De kritiserer andre, men selv tåler de verken saklig kritikk eller manglende beundring. Da blir de sterkt krenket, og det kan utløse et veldig sinne. Den sjarmerende masken brister. Han eller hun kan komme med ukontrollerte og ville utbrudd, skjelle deg ut i andres påhør, eller mure deg ute bak en vegg av taushet. Du kan også utsettes for trusler, hevn og bakvaskelser. Narsissistens sinne er så ubehagelig at en ofte vil liste seg rundt for å unngå å vekke udyret. Og slik blir sinnet også en form for manipulasjon.

UNOTE 5:
MANGEL PÅ EMPATI. Er du snill og empatisk, så husk at en manipulator lukter empati og snillhet som andre merker duften av fersk gjærbakst. Narsissisten fremstiller ofte seg selv som et offer. Du utpekes som den eneste som forstår, som kan hjelpe og støtte. Samtidig skal vi huske at de fleste som er ofre for noe og trenger hjelp, ikke er manipulatorer. Men legg merke til deres reaksjon når det er omvendt, når du trenger empati og støtte. Lytter han til dine problemer slik du lyttet til hans? Stiller hun opp når du trenger hjelp med flyttelasset? Trøster han deg når du er syk?

UNOTE 6:
SNYLTERATFERD. De tar ofte og gir sjelden. De liker ikke å gi fra seg noe, verken av materielle gaver, praktiske tjenester eller gode ord, hvis ikke de kan oppnå noe med det. Det kalles snylteratferd. Det kan gå lang tid før du legger merke til det. For han er jo så sjarmerende, eller hun har det så vanskelig. Men etterhvert ser du mønsteret. Det er alltid du som lytter. Det er alltid du som inviterer og spanderer. Det er nesten alltid du som gjør de praktiske tingene. Han tar gjerne æren for det andre har gjort, eller hun stjeler andres ideer. Er dere en gjeng på restaurant vil han ofte snike seg unna sin del av betalingen. Tar han regningen er det for å oppnå noe, og han gjør gjerne et stort nummer av det.

UNOTE 7:
FORVIRRENDE OG INKONSISTENTE. De kan mene noe i det ene øyeblikket og noe annet i det andre. Du kan for eksempel ha blitt enig med kollegaen din om en plan. Men senere sier hun: «Nei, du husker feil. Det var ikke det vi avtalte.» Men litt senere snur hun på det igjen. De finner glede i å forvirre, fordi det gir dem makt. De forandrer mening etter det som gagner dem i øyeblikket, etter hvem det er mest å tjene på å være enig med. De kan snakke foraktfullt om andre, som å snakke ned en sykmeldt kollega. Men når de selv trenger en sykmelding, er det skikkelig synd på dem. De finner alltid noe som rettferdiggjør egne handlinger.

UNOTE 8:
HAR ALLTID NOE PÅ ANDRE. De er mestere på å lokke ut betroelser om deg som de kan spare på og bruke ved den rette anledning. De fisker etter detaljer om andre, men avslører lite om seg selv.

UNOTE 9:
UNNSKYLD ER ET FREMMEDORD. De klarer sjelden å gi ekte unnskyldninger fra hjertet. De vil alltid bortforklare og legge skylden på andre. Har de gjort noe vondt mot deg, klarer de fort å snu det på hodet, slik at det er du som ber om unnskyldning for å få fred.

Har du vært utsatt for narsissistisk manipulasjon, kan du ha fått en knekk i selvfølelsen. Som barn er vi forsvarsløse. Blir vi utsatt for manipulerende voksne, har vi nesten ingen mulighet til å forstå hva som skjer og forsvare oss mot overtramp. Som voksne er det heller ikke så enkelt å avsløre – noe vi kanskje kan tro om vi ikke har opplevd det selv. Det er ingen som har grunn til å sette seg på sin høye hest og proklamere at de aldri ville latt et annet menneske kontrollere seg. Men jo mer vi vet, jo lettere kan vi oppdage tegnene i vennskap, parforhold, familie- og arbeidsliv. Og jo bedre støtte kan vi være for dem som utsettes for narsissistens unoter.

For deg som vi lese mer om dette emnet, anbefaler jeg disse bøkene:

• Bjørg Aftret og Aud Dalsegg: «Farlige forbindelser – narsissister og psykopater i nære relasjoner.» Aschehoug, 2023
• Pål Grøndahl, Alv A. Dahl og Magnus Voll Mathiassen: «Narsissisme», Universitetsforlaget 2021