5 vanlige løgner i parforholdet

Ærlighet er kanskje den aller viktigste byggesteinen i parforholdet, men altfor ofte lar vi små og store løgner kile seg inn og skape små sprekker i dette fundamentet. Vi er redde for konflikter og for å såre hverandre, og da er det lett å ty til en liten – eller stor – løgn. Men hva er det egentlig vi lyver om?

Vi har spurt tre parterapeuter som alle har lang erfaring i å hjelpe par med å gjenoppbygge tillit i et skadet parforhold.

1. Jeg sier ja (men mener faktisk nei)

– Det er ganske typisk i et parforhold at den ene er mye mer initiativrik og på offensiven enn den andre. Han eller hun er raskt ute med å uttrykke egne meninger og behov, for eksempel når man skal bestemme feriemål, invitere til fest eller kjøpe ny bil: «Skal vi ikke gjøre det og det ...» «Kan vi ikke kjøpe ditt eller datt ...», sier parterapeut Hanne Kirkegaard.

– Den andre inntar en helt annen rolle, tilpasser seg og kan ende opp som en pleaser som får det vanskelig når det oppstår konflikter. Han eller hun sier gjerne ja til partnerens ideer, men mener i virkeligheten nei. Dette er en av de vanligste løgnene i mange parforhold.

– Vi sier ja for ikke å skuffe eller såre partneren vår, men ender ofte opp med å gjøre det likevel. For hvis ja-et ikke er oppriktig ment, kan stemningen bli dårlig. Ting kan bli sagt passivt-aggressivt eller komme ut som syrlige stikkpiller som man ikke klarer å holde tilbake. Da kan relasjonen begynne å vakle fordi den ene selvsagt merker at den andre ikke er fornøyd selv om det ikke blir sagt direkte, og det kan virkelig ødelegge et godt forhold. Det er viktig at folk forstår at selv om man er et par, verken kan eller må man være enige om alt mulig. Det handler heller om å være rausere overfor hverandre når man ikke er enige, og akseptere forskjellene. Det kan være vanskelig, og ofte vil man trenge hjelp fra for eksempel en parterapeut for å bli bedre til å forstå hverandres utgangspunkt og kommunisere tydelig uten å såre den andre, forklarer Hanne Kirkegaard, og legger til at det å slite med å si nei, gjerne stammer fra oppveksten vår.

– Vi har jo alle bakgrunn i en familie, og evnen vår til å si nei handler om hvordan vi ble møtt når vi sa nei til noe i barndommen. Hvis vi for eksempel opplevde at mor ble lei seg eller far ble sint, á la: «Nå har jeg stått her og laget mat til deg, og så må jeg se på det sure ansiktet ditt», eller: «Du får gå på rommet ditt og være der til du kan oppføre deg», så er det erfaringer vi tar med oss inn i voksenlivet og parforholdet når det ligger an til å bli konflikt. Det føles tryggere å si ja, selv om et nei ville ha vært mer oppriktig og også ville vært bedre for forholdet. Derfor er det veldig viktig å jobbe med å lære seg å si nei når man faktisk mener det, sier Hanne Kirkegaard.

2. Jeg er trofast

– Det er veldig mye utroskap blant folk. Alle typer mennesker, menn og kvinner, er utro av et utall forskjellige årsaker. Det kan være gode grunner eller helt uforståelige grunner, men uansett er det ikke bra, for man holder jo virkelig den andre for narr. Det er det ultimate tillitsbruddet, sier parterapeut Signe V. Bentzen.

– Men ofte føles det ikke slik for den som er utro. Han eller hun vil gjerne tenke at det er en akseptabel løgn, for den andre vil bli forferdelig lei seg hvis sannheten kom for en dag. Og argumentet for å holde det skjult er kanskje at dere jo ellers har det så bra sammen ...

– Men partneren din vet faktisk ikke hvem du er hvis du skjuler noe så stort og avgjørende som at du er intim – og kanskje også forelsket – i en annen. Ta konsekvensen av handlingene dine, vær ærlig om hva som skjer og bryt ut – eller avslutt sidespranget og begynn å jobbe med forholdet ditt!

3. «Vi» er viktigere enn "meg"

– Noen ganger kan det føles litt trangt i forholdet; at det blir for liten plass til «meg». Og for å føle at det ikke bare er «oss» og «vi», kan det hos noen oppstå et behov for å dyrke jeg-et ekstra mye. Særlig hvis forholdet er inne i en dårlig periode der man føler at man forsvinner litt, kan det melde seg tanker om bare å kunne «være meg selv». Noen ganger vokser behovet til handlinger, og man lager seg små fristeder man kan oppsøke når ting bli vanskelige i forholdet, sier parterapeut Eskil Holten.

– Hvis man ikke er ærlig om sitt behov for mer plass til «bare meg», risikerer man i verste fall å ende opp med et dobbeltliv med tillitsbrudd som utroskap, et overdrevet alkoholforbruk eller andre ting som er ødeleggende for forholdet.

– Som individer har vi jo forskjellige behov, og hvis man i tillegg er litt konfliktsky og ikke så flink til å dele tanker og følelser – noe som særlig menn kan slite med – kan løgnen få lov til å vokse seg stor. Å dele sine innerste tanker er på mange måter å miste litt kontroll, gjøre seg sårbar og risikere negative reaksjoner – og så lar vi det heller bare ligge, forklarer Eskil Holten, som understreker at personlig «meg-tid» til å dyrke egne interesser er positivt for forholdet, så lenge det ikke holdes hemmelig for den andre.

4. Jeg er ikke avhengig av noe

– Spill, sex, piller og alkohol kan skape avhengighet, men det samme kan også jobb, trening og dyre vaner. Og det er faktisk ganske utbredt at en av partene i et forhold har en avhengighet som de skjuler for den andre, sier parterapeut Signe V. Bentzen.

– Det er ekstremt skamfullt å være avhengig av noe, derfor er det så vanskelig å fortelle om det. Tanken på at den andre skal se deg så svak og ydmyket, er nærmest ikke til å bære, derfor skjer det ofte at problemet ikke kommer opp i dagen før det har blitt veldig alvorlig og umulig å skjule, sier Signe V. Bentzen, og oppfordrer sterkt til å søke profesjonell hjelp hvis en av dere har utviklet en eller annen form for avhengighet.

5. Jeg har bare lyst på deg

– Dette er en av de små løgnene som kan vokse og bli veldig stor hvis man ikke snakker åpent om det. Det trenger ikke å handle om utroskap, men om at man ikke forteller sannheten om egne lyster og preferanser fordi man tror at det vil såre den andre eller at det blir bråk om man forteller om det, selv om det er ting man ikke har tenkt å leve ut, sier parterapeut og sexolog Signe V. Bentzen.

– Det kan være at man ikke forteller det fordi man ikke helt klarer å se for seg hvilke konsekvenser en slik åpenhet kan få. Men å holde dette skjult kan også være et unødvendig og misforstått hensyn, for det kan hende at partneren din har forståelse for at man også kan tenne på andre. Jeg vil uansett ikke anbefale noen å lyve om slike ting, det er verken rettferdig overfor partneren din eller deg selv. Jeg har ofte hatt mennesker inne til rådgivning som er knust fordi den andre personen i forholdet har gått langt over streken når det gjelder flørting eller lignende, og hvor den andre overrasket sier: «Det var jo bare en uskyldig flørt, vi kysset jo ikke engang!» Da er problemet at paret ikke har snakket om hva som er akseptabelt i forholdet, sier Signe V. Bentzen. Parterapeut Eskil Holten, som er spesialist i emosjonsfokusert terapi, foreslår at man bruker en kveld eller to på å avtale noen spilleregler for forholdet – og at man gjør det mens man har det godt sammen, lenge før eventuelle problemer oppstår.

– Tenk på det som en slags forsikring: Kanskje får dere bruk for det, kanskje ikke. Men det er veldig dumt ikke å ha snakket om slike ting før de kanskje dukker opp. Slike spilleregler kan for eksempel handle om hvordan og hvor mye det er greit å flørte med andre, hva som er OK med tanke på nettbasert kontakt – og hva med masturbasjon og pornografi? Hvilke behov har hver av dere, og hva er akseptabelt for den andre? Spillereglene gjør det mye enklere å forstå den andres grenser og handlingsmønstre hvis det oppstår problemer, sier parterapeut Eskil Holten.