Tror du at du har mistet sexlysten? Kanskje du bare har glemt denne ene tingen

Har vi lyst? Har vi ikke lyst? Har du fortsatt lyst på meg?

Lyst tar ofte stor plass i parterapi.

Kanskje kjenner du deg igjen – enten hos deg selv eller partneren din – at lysten kan glippe, eller at det kan være vanskelig å få utløp for den.

Tidligere slo mange seg til ro med at «sånn er det bare». Noen hadde mye lyst, andre ikke så mye. De første var ofte menn, og de siste var ofte kvinner.

Jeg heter Ulla Hinge Thomsen og er sexolog og parterapeut. I denne artikkelen gjør jeg deg bedre kjent med både din og din partners «gass og bremse», og dermed også deres lyst!

For heldigvis vet vi mye mer om menneskelig lyst nå.

Vi vet at lyst ikke bare handler om mye eller lite, men også om rask og langsom – og at det påvirkes av hva du blir utsatt for.

Det finnes nemlig ting som setter fart på lysten (gassen), og ting som demper den (bremsen). Det er det vi sexologer, med et saftig uttrykk, kaller «den doble kontrollmodellen for seksuell respons».

Hvis lysten din var en bil

Gassen er alt det som får deg til å kjenne lyst som for eksempel berøring, ord, stemninger, dufter, musikk, filmer og mye mer.

Bremsen er alt det som demper lysten din. Det kan være konflikter, stress, prestasjonsangst, usikkerhet, dårlig lukt – og mye annet.

Hvis lysten din var en bil, måtte du både slippe bremsen og trykke på gassen.

Hvis du bare trykker på gassen, men ikke løfter foten fra bremsen, lager du bare masse støy uten å komme av gårde.

Eller sagt på en annen måte: Det hjelper lite å dra på et lekkert hotellopphold med dyre silkelaken hvis du er helt stresset over hverdagen eller dere har en uløst konflikt.

Omvendt er det heller ikke nok å slippe bremsen uten å trykke på gassen. Det er fint at dere får snakket ut, ryddet opp og ordnet praktiske ting, men det må fortsatt tråkkes på den seksuelle gassen, for hjulene snurrer ikke av seg selv.

Bli kjent med deg selv og partneren din

Trikset er selvfølgelig å kombinere gass og bremse med partnerens, slik at dere kan hjelpe hverandres lyst på vei, i stedet for å tråkke på hverandres bremser med deres egen gass.

Men det krever at dere kjenner dem.

Vet du hva som tenner deg, og hva som slukker deg? Og vet du det samme om partneren din? Hvis ikke, er det på tide å bli bedre kjent med dere begge.

Sett dere sammen og skriv ned hver deres gasser og bremser. Legg alt på bordet.

Hvis det slukker deg at han snakker med mat i munnen, si det! Og si det også hvis det tenner deg at hun tar av seg BH-en under T-skjorten når hun kommer hjem.

Snakk om hvordan dere kan hjelpe hverandre med å slippe bremsene og tråkke på gassen. Snakk også om hvor raskt dere tenner og slukker.

LES OGSÅ: Sexologen guider deg: Slik endrer du synet ditt på sex.

Noen trenger bare et lite trykk på bremsen – en liten konflikt – før lystmotoren stopper helt. Andre har en hypersensitiv gass og kan starte lysten på et øyeblikk.

Dere trenger ikke være like for å ha et godt sexliv, men det er en stor fordel å vite om hverandre hvor raskt dere tenner og slukker, slik at dere ikke ender opp med å gjøre hverandre «feil» i lysten. Dere er bare forskjellige.

Gjør det gøy

I parterapi blir det ofte litt som en sport for klientene mine å peke ut gasser og bremser – både hos seg selv og hos partneren. Og sport er jo en lek, akkurat som sex også helst skal være det.

Derfor er det viktig at «detektivarbeidet» med å lære seg selv og hverandre å kjenne, er gøy.

For hvis det ikke er gøy, så er det ikke en lek.