1. Hvorfor vil du være i forholdet?
Formuler deres unike relasjon og sett opp mål
Det er vanskelig å forbedre forholdet hvis man kun setter søkelys på det som er galt. Derfor setter denne metoden tydelig fokus på mål man kan strebe etter.
– Tenk over hvordan dere vil at forholdet skal være. Hva er du selv villig til å gjøre for at forholdet skal gå i den retningen dere har sett for dere, sier Maria Burman, og fortsetter:
– Det er vanlig for par at de er problemfokuserte og vil at problemet skal forsvinne når selve grunnlaget for forholdet kanskje ikke fungerer. Vi kan ikke slette minner heller. Kjedsomhet, svik og tillitsbrudd som har blitt begått, kan ikke forsvinne, de er arr. Men vi kan sørge for at de forblir arr og ikke åpne sår.
En måte å gjøre det på, er å se på hva som kan styrke forholdet. Hva er det som gjør at du vil bli i forholdet?
Det oppstår problemer når den ene parten søker mer nærhet og den andre søker mer avstand. Man har ulike behov eller ønsker om hvor nære man skal være hverandre. Det kan være rent fysisk, men også på andre måter: Hvor nært forhold får man ha til venner, hvor dedikert kan man være til jobben og nær familie?
Om den ene parten vil tilbringe all sin fritid med dem, og den andre parten ikke vil dette, kan det være en stor risiko for at man utvikler for eksempel sjalusi, fordi man føler seg satt til side. Det kan også være andre årsaker, som økonomien, eller at man rett og slett vokser fra hverandre. Det finnes en hel del årsaker.
2. Hva trigger følelsene dine?
Forstå din og partnerens oppførsel
Hvorfor oppfører partneren din seg på en viss måte i visse situasjoner? Hvorfor trigges du av en viss atferd? Dette handler om å reflektere over egen bakgrunn, men også om å prøve å finne forståelse for partneren sin.
– Vi har en mye bedre prognose hvis begge parter er villig til å jobbe og er klar over at det er problemer mellom dem, slik at man ikke bare retter fingeren mot partneren sin og sier «dette må du endre».
Hensikten er at dere som par skal kunne gjøre en atferdsanalyse, se mønstrene i konfliktsituasjoner, og kunne stoppe seg selv eller velge en annen retning når noen blir trigget av partnerens ord eller atferd med å gjøre noe som vil få den andre sint eller trekke seg tilbake. Reflekter over de kortsiktige og langsiktige konsekvensene av handlingen. Å kjefte på partneren din kan føles riktig i øyeblikket eller få deg til å føle at du fikk gjennom budskapet ditt, men hva skjer langsiktig? Kommer partneren til å vegre seg for å si det han eller hun føler? Hvordan kommer forholdet til å gå om dette skulle gjenta seg?
Men å unngå krangel er ikke det eneste formålet med å gjøre analysene. Det handler også om å kunne se hvordan det man gjør som individ, kan påvirke forholdets dynamikk i en positiv retning. Det å gjøre noe positivt for partneren i hverdagen, kommer ikke alltid naturlig.
– Tenk på hva du har gjort på pluss- og minuskontoen for forholdet ditt i dag? Hva har du gitt? sier Maria Burman, og fortsetter:
– Hva er positiv atferd i et forhold? Det kan være å kjøpe partnerens favorittgodteri på en regntung onsdag, å lytte når partneren snakker om dagen sin, å huske å rose matlagingen eller gi et godnattkyss. Små gester spiller en stor rolle.
3. Greier dere å prate om det vanskelige?
Lokk frem de myke sidene
Når parformuleringen er ferdig, er det på tide å fokusere mer på kommunikasjon og konflikthåndtering. Går det greit å ta opp følsomme emner uten at det ender med at noen gråter eller iskald stillhet? Kommunikasjon er et must for at forholdet skal blomstre, og øvelser som dreier seg om kommunikasjon og konflikt er gjentagende under hele arbeidet.
I uke fire får paret i oppgave å skrive brev til hverandre om en konfliktsituasjon. Det er vanskelig for de aller fleste å ta opp vanskelige og følsomme temaer, og man trenger ofte litt tid til å formulere eksakt hva man føler. Derfor er det enklere å bruke brevformen fordi du får tid til å følge de ulike teknikkene du har lært, og du kan fortelle partneren din «jeg hører hva du sier, og dette er det jeg tror du prøver å formulere». Hensikten er ikke å slutte å krangle, men at paret skal lære å håndtere konflikter uten at det utarter.
4. Hvordan håndterer dere ulikheter?
Du behøver ikke være enig - men prøv å akseptere
Ulikheter finner man i alle forhold, og det er noe man må håndtere om man skal forbli sammen. En del ulikheter finnes nok der til å begynne med, selv om det kanskje var det som tiltrakk deg til partneren din og gjorde at dere ble forelsket i hverandre, mens andre ulikheter oppstår over tid. Mennesker endres og vokser i forskjellige retninger.
Uvaner og uenigheter er ofte en grobunn for konflikter. Det kan føles frustrerende å innse at dere har ulike mål og meninger, der du føler at du aldri kommer til å få partneren til å synes det samme som deg, men det går an å finne veier fremover og til og med øke følelsen av nærhet. Å akseptere betyr at dere prøver å forstå hverandres behov og situasjon uten å dømme eller stille spørsmål. Man trenger ikke være enige i alt, men heller kjenne på empatien for den andre, som igjen vil skape en gjensidig forståelse.
Ikke alle problemer kan løses eller aksepteres. Da får du velge å ha toleranse, det vil si at du aktivt velger hvilke konflikter du tar opp. Det skaper ikke samme nærhetsfølelse som når dere sammen klarer å finne aksept, men det må ikke sees på som et nederlag. I boken beskriver Burman og medforfatterne hennes at det alltid kommer til å dukke opp negativ oppførsel eller problemer i forholdet som er vanskelig å ta innover seg. Å tolerere kan være et forsøk på å se det positive i det man irriterer seg over. Sokker på gulvet kan være irriterende, men var det ikke partnerens avslappede holdning når det kommer til orden som først gjorde at du falt for denne personen?
5. Har du nok egen-omsorg?
Ikke glem å ta vare på deg selv
Et forhold kan være oppslukende. Det er fort gjort at ting du pleide å gjøre før, havner litt i skyggen. Å ta vare på seg selv innebærer at du ikke legger alle eggene i en og samme kurv. Elsker du å plukke sopp, men dropper det fordi partneren din aldri vil være med? Da kan du gjøre det alene eller med en venn. Har du sluttet å skrive poesi selv om du elsker det? Da er det på tide å kvesse blyanten igjen og gjenskape interessen.
– Å gjøre nye prioriteringer kan føles uvanlig, og i noen tilfeller kan det sette forholdet på prøve, men i det lange løp vil det nok komme deg til gode. Du er ikke like avhengig av partneren din, og du blir mindre påvirket når han eller hun ikke kan gi deg det du trenger der og da. Konfliktene mellom dere avtar, og da kan du glede deg over små og store feel good-prosjekter som du gjør for deg selv. Hensikten med egenomsorg er ikke å forbedre forholdet, men handler først og fremst om deg. Hvis du ikke lykkes med å forbedre forholdet, men velger å fremdeles bli værende, må du ta vare på deg selv på andre måter, for mennesker møter alltid negative aspekter i et forhold, sier Maria Burman.
