Slik tar jeg vare på min seksuelle lyst

Hvorfor bør vi snakke om lyst?
– Det bør vi gjøre fordi seksuell lyst er tett forbundet med vitalitet og livslyst, og fordi vi trenger å uttrykke oss med både kropp, følelser og sjel. Vi snakker ikke nok om kvinners lyst – med mindre den mangler, da, og vi ikke lever opp til forventningene til mennene vi deler livet med. Tradisjonelt sett har kvinner heller ikke skullet ha for mye seksuell appetitt – da var det liksom noe galt med oss! Kvinners begjær og kvinnekjønnets anatomi har vært – og er – for lite forsket på. For eksempel var det først i 1998 at klitorisens størrelse og anatomi ble kartlagt av den australske urologen Helen O’Connell. Både i praksisen min og på eventene jeg arrangerer, opplever jeg at mange kvinner ikke har særlig god kontakt med sin egen lyst, og at en del ikke helt vet hvordan kroppen deres fungerer. Seksuelt begjær er kanskje ikke like viktig for alle, men i tillegg til at lyst er forbundet med vitalitet, kan den også bringe nærhet inn i en relasjon. En annen god grunn til å utforske sin egen lyst, er at det frigir stoffer i hjernen som har positiv virkning.

Når begynte du å bli nysgjerrig på din egen lyst?
Da jeg vokste opp, handlet seksualundervisningen kun om hvordan man unngikk å bli gravid. Det ble overhodet ikke snakket om at jenter og kvinner kunne ha lyst på sex. 70-tallets kvinnefrigjøring hadde nok ikke nådd helt frem til biologilæreren min! Da jeg var ganske liten, merket jeg en lyst i kroppen som jeg ikke hadde ord for. Senere snakket jeg og venninnene mine om kyssing og slikt, men vi snakket ikke om at sex skulle gi oss nytelse. Det var liksom bare noe vi skulle gjennom når vi etter hvert ble sammen med en gutt. I tenårene hadde jeg heldigvis noen fine kjærester som jeg både kunne snakke med og eksperimentere sammen med. Jeg har alltid skrevet og hadde tidlig et ønske om å finne et språk for min egen lyst. Som 24-åring fikk jeg antatt min første erotiske novelle.

Hva tenner du på hos et annet menneske?
– Det er det ingen fasit på, men den første gnisten oppstår i hodet. Jeg må oppleve at den andre personen prøver å komme meg i møte som menneske, og veldig gjerne med ord. Ord betyr mye for meg, det er jo ord jeg selv lever av – og på mange måter også lever for. Det er ikke spesielle ting ved en manns utseende som tenner meg, men kjæresten min har lange ben, og fordi jeg synes han er den flotteste mannen i verden, kan jeg ikke forestille meg noe annet enn en lang og slank kropp. Utover det handler det meste om hva som oppstår i møtet med et annet menneske, og hva den andre ser og vekker i meg. Hvis man hadde samlet alle dem jeg har tent på gjennom tidene, ville det sett ut som en litt pussig firmafest med menn med store forskjeller i høyde, kroppsfasong og stil. Men alle har vekket noen følelser i meg, noe som var spennende der og da. Kanskje de hadde noen egenskaper jeg selv manglet – det kan også være tiltrekkende.

Hva kan ødelegge lystfølelsen?
– Fra terapirommet mitt vet jeg at det å ha små barn, kan være ødeleggende for all sexlyst. For mitt eget vedkommende er likegyldighet og latskap en stor turn off. Det samme er manglende tilstedeværelse, og at man ikke tar vare på seg selv eller står opp for seg selv, men bare dilter med. Egoisme er også en lystdreper.

Hva betyr det – mentalt og fysisk – at du tar lysten din på alvor?
– Det betyr at jeg tar eierskap til min egen lyst og anerkjenner at den er viktig for meg. Når jeg tar lysten på alvor, tar jeg også meg selv på alvor. Lysten har ikke noen nytteverdi i seg selv – i alle fall ikke når man har blitt 52 og ikke skal ha flere barn. Men den gjør meg glad. Og når jeg er oppmerksom på den, blir jeg også mer fokusert på hva jeg ellers har lyst til i livet.

Har lysten din forandret seg med alderen?
– Det tror jeg egentlig ikke. Jeg har bare blitt bedre kjent med den. Når man ser på et langt kvinneliv, vil det selvsagt være perioder med mye lyst og med mindre lyst. Det svinger med graviditet, fødsler, amming og overgangsalder. Det har jeg opplevd selv også, men grunnleggende vil jeg beskrive meg som en person som jevnt over har mye lyst, og det har ikke forandret seg. Heller ikke med overgangsalderen. Jeg er ikke så begeistret for den, men symptomene har heldigvis ikke påvirket sexlysten min. Det ville vært veldig vanskelig for meg, for lysten er en stor del av min identitet og vitalitet.

Har det seksuelle blitt bedre eller dårligere med alderen?
Det har blitt bedre. Helt ubetinget. Det henger helt klart sammen med at jeg ikke lenger kjenner på noen skam. Jeg opplever at jeg kan være meg selv fullt og helt, med alt jeg er og alt jeg vil. Jo mer du kan det, jo mer positivt vil andre mennesker reagere på deg. Også seksuelt. Jeg merker at den fysiske reduksjonen som følger med alderen, kommer nærmere og nærmere. Men jeg håper at sex og erotikk alltid vil være en del av livet mitt. Jeg kan liksom ikke forestille meg at jeg en dag skal komme til et punkt hvor jeg tenker at «ja, ja, nå er det over og det er jo trist, men jeg har jo alltids barnebarna». Det har jeg jo, og det er jeg veldig glad for, men jeg vil
veldig gjerne at erotikken også skal være en del av meg – hele livet.

Hva gjør kriser, stress og sykdom med lysten din? Og hvordan klarer du å ta vare på den, tross alt?
Det korte svaret er at det kan påvirke både i den ene og den andre retningen. Sex kan være en ventil for å bli kvitt ytre press, og jeg kan få økt sexlyst fordi det utløser energi og gir meg en pause fra stress. Det kan også virke motsatt, men det er det lenge siden jeg har opplevd. Sykdom kan også påvirke lysten min i begge retninger. Men jeg dyrker og ivaretar lysten min uansett hvordan jeg ellers har det i livet. Jeg er i et forhold der vi er flinke til å prioritere erotikken, også når vi står i vanskelige eller krevende ting. Det kan jo også være positive ting som er krevende; kanskje jeg er i ferd med å skrive ferdig en bok eller akkurat har fått et nytt barnebarn. Men vi har en avtale om at sex og erotikk er en viktig del av forholdet vårt, og følger opp avtalen ved at vi ganske enkelt setter av tid til det.

Vi snakker nok også mye sammen om lyst fordi vi er spesielt opptatt av temaet. Kjæresten min leser mye litteratur om maskulinitet og seksualitet, derfor står det ofte på agendaen hos oss, både faglig og personlig.

Ullas tips til å finne og utforske din egen lyst

Hvis du er på et punkt i livet der du trenger å prioritere deg selv og kjenne at du er viktig, er seksuell lyst et morsomt og spennende sted å starte. Erotikk kan helt generelt være en katalysator for velvære og utvikling, sier sexolog og parterapeut Ulla Hinge Thomsen.

– Men det er ikke sånn at du er forpliktet til å utforske lysten din. Lyst er et overskuddsfenomen som kommer frem når det er plass til den, men å være nysgjerrig på den kan være veldig positivt for deg og – hvis du er i et forhold – for dere begge. Hvis dere har veldig forskjellige seksuelle behov, oppstår det et dilemma dere er nødt til å ta tak i. Men hvordan fortsetter man å tenne på en man har vært sammen med i 25 år, og som man ser hver dag, også når han er stresset, sur og har influensa?

Ulla har aldri vært borti forhold der man har våknet opp hver dag i 25 år og tenkt: «Wow – så flott du er!» Men hun oppfordrer til å være nysgjerrig på den andre. Og til å ha egne interesser, gå på kurs og oppsøke nye erfaringer – både sammen og hver for dere. Ikke ta partneren din som en selvfølge, en som alltid er der. Tenk på ham som en du også må gjøre deg ekstra attraktiv for en gang i blant.

Hun mener at par godt kan nyte tryggheten i «vi to», og samtidig utforske nye ting som gjør forholdet mer spennende. Det kan være å se en erotisk film eller lese erotisk litteratur høyt for hverandre. Eller å gå på dans eller yoga sammen, eller å si: «La oss gjøre noe vi ikke har prøvd før». Det trenger slett ikke å være å oppsøke en swingersklubb, det kan være et foredrag på biblioteket!

Du vet ikke alt om partneren din
Du kan selvsagt aldri bli «helt ny» for partneren din igjen, men dere kan fortsette med å interessere dere for hverandre. I langvarige forhold kan folk smelte sammen slik at den andre nesten føles som en del av en selv, og da kan det være vanskelig å føle lyst og begjær, men husk at du ikke vet alt om kjæresten eller ektefellen din bare fordi dere har kjent hverandre lenge.

Tenk heller: «Jeg vet hvordan du var i går. Jeg vet ikke om du har fått nye tanker i dag, eller om det er andre ting du interesserer deg for eller har lyst til.»

– Det handler om å gjøre noe nytt der man kan oppdage den andre på en ny måte, forklarer Ulla.

– Det er det ukjente og spennende vi tenner på. Derfor er det viktig å være opptatt av å utforske nye, ukjente sider ved hverandre, og det har man gode muligheter til når barna blir større eller har flyttet hjemmefra. Ulla anbefaler også å skaffe seg såkalte samtalekort for par. Det kan være kort der dere bytter på å fortelle hverandre små biter av livshistorien deres, eller det kan være kort som går konkret på seksuell lyst. Det er gjerne enklere å starte en samtale om erotiske drømmer når kortet stiller spørsmålet.

Lysten må ikke være spontan
Ulla oppfordrer til å ha sitt eget seksuelle rom, uavhengig av om du har en partner eller ikke.

– Masturbasjon holder kroppen i gang og avler mer sexlyst. Kroppen din er jo først og fremst til for deg selv – du skal jo være sammen med den hele livet. Men masturbasjon handler ikke bare om å holde kroppen i gang; du kan ha et ganske tilfredsstillende sexliv med deg selv, bare for din egen skyld og fordi det er godt. Mange tror at lyst må være noe spontant, som den vi opplever når vi er nyforelsket og kroppen er proppfull av hormoner. Ulla mener at lyst like mye handler om å være åpen for den og – ikke minst – om å ta imot.

– Du kjenner kanskje ikke lyst der og da, det må skje noe mer før du kommer dit. Men du kan følge den andre og være åpen for at det kan skje. At du ikke tenner helt spontant, betyr ikke at du er ute av stand til å føle lyst. Du er kanskje ikke helt i kontakt med den, men den er der inne uansett – et eller annet sted.