Slik får dere fart på sexlivet igjen!

Har du mest lyst til å pakke dynen rundt deg og sove når du kryper i seng? Du kan endre mye bare med å definere hva som er godt for deg.

- Årsaken til manglende sexlyst er gjerne sammensatt. Men det viser seg ofte at den egentlig bunner i dårlig sex,  sier sexolog og forfatter Gro Isachsen. Hun har drevet terapi for par i en årrekke, og har skrevet flere bøker om sex og lyst. 

Parene som oppsøker henne beskriver gjerne at sexlivet gradvis har stoppet opp. Hun blir sjeldnere tent, han er lei av å bli avvist, og de går begge i lås. 

- Men ofte har det vært lite fokus på det som gir henne nytelse, nemlig stimulering av klitoris. Da blir sex fort en plikt, sier Isachsen.  Ifølge sexologen mangler mange kvinner kontakt med sitt eget kjønn, fordi musklene i bekkenbunnen er for svake. 

-  Det hemmer evnen til å få orgasme, fordi det er disse musklene som går i spasmer når vi får orgasme. Dessuten gir svake muskler lite friksjon under samleiet, noe som går ut over både hennes og hans glede, sier Isachsen. 

Sexlivet preger resten av samlivet

- Vi må arbeide med respekt, tillit, fortrolighet og tilhørighet før vi begynner å fokusere på sex og tenning. Mange har også tatt utallige samtaler med partneren når sexlivet er blitt dårligere, og problemfokuset kan ødelegge ytterligere - ingen har lyst på et problem. I samtalene må vi gå tilbake til tiden da sexlivet blomstret, for å kjenne på mestringen ved å ha god sex, og savnet over å ha mistet den, sier Isachsen. 

Ifølge henne trenger de fleste parene mellom fem og ni terapitimer før de finner tilbake til lysten. De starter gjerne med sensitivitetstrening, hvor de fokuserer på å bruke tid i seksuelle situasjoner, og å kjæle med hverandre. 

Finne hverandres triggerpunkter

Begge lærer å ta initiativ på nytt, og gi hverandre tilbakemeldinger på hva som kjennes godt. Men de skal ikke ha samleie i denne perioden.
- Det gjør at den som mangler lyst, får tid til å kjenne på egne behov, og bli klar over eget tenningsmønster, uten press fra partneren. Mange kjenner ikke sin egen tenning, og trenger råd for å forstå hvordan de kan styre tankene og bruke muskulaturen for å få mer lyst, sier Isachsen.

Hun råder par til å lete etter hverandres triggerpunkter, mentalt og fysisk. Og til å finne ut hvem som foretrekker en aktiv og en passiv rolle. 

- Den passive gir seg hen, og den aktive tar kontrollen. Hvis begge våger å blottstille seg og godta sin seksualitet, gir det en god dynamikk.

Les også: 7 spørsmål og svar om volsen sex!

Sexologens tips til henne:

• Kjenn etter hva dine behov er, og vær ærlig om disse overfor partneren din.
• Behandle klitoris med like stor respekt og omsorg som du gjør med mannens penis. Ta med deg gode erfaringer fra onani over i parsexen.
• Tenk tilbake på den gode sexen du har hatt, og minn deg selv på at dette er noe du gjør for egen nytelse, og ikke bare for å tilfredsstille mannen i huset.
• Les gjerne erotisk litteratur for å minne deg på hva du går glipp av når du ikke har sex. Skap gjerne dine egne erotiske fantasier, der du setter deg selv inn i fantasiene.
• Tren opp musklene i bekkenbunnen, de er viktige for god sex og kraftige orgasmer. Ved å trekke sammen bekkenbunnsmusklene, kan du også pumpe opp din egen ereksjon når du har lyst til å få lyst.

Sexologens tips til ham:

• Gi henne masse positiv oppmerksomhet på at hun gjør deg opphisset. Positive tilbakemeldinger bygger selvtilliten hennes i sengen, slik at hun våger å eksponere kroppen sin, kommunisere om egne behov, og slippe seg løs.
• Vær der for henne i hverdagen, og vær bevisst på å skape positive møter. Le sammen, flørt og lek. Det gir fortrolighet og trygghet, som er viktig for å gå inn i en erotisk situasjon.
• Prat med henne om sexlivet deres, men vær oppmerksom på at problemfokuset ikke får for stor plass. Ikke ta opp sexlivet i forbindelse med en krangel, men i en mer positiv og avslappet situasjon.

Les også: Derfor er sex bra for helsen! 

Et folkehelseproblem

Manglende sexlyst er så vanlig at det er et folkehelseproblem, mener professor i helsepsykologi Bente Træen ved Universitetet i Tromsø. Hele 37 prosent av de spurte kvinnene i hennes studie fra 2010, oppga at de opplevde redusert lyst. Også unge kvinner i alderen 18-29 sliter med lysten - her oppgir hele 31 prosent redusert lyst. Forskerne bak studien mener mange krav og utfordringer kan være noe av forklaringen. Træen har sett nærmere på forskningen som er gjort på kvinners sexlyst, for å finne noen mulige nøkler for et bedre sexliv.

Multitasking ødelegger

Forskning viser at vi kvinner ikke alltid har like god kontakt mellom kropp og hjerne - og dette kan påvirke vår sexlyst. Den kanadiske psykologiprofessoren Meredith Chivers mener kvinner kan ha lyst på sex uten å nødvendigvis kjenne det selv. I et forsøk viste hun menn og kvinner bilder med ulikt seksuelt innhold. Forsøkspersonene rapporterte hvor opphisset de ble av bildene, samtidig som forskeren målte den fysiske tenningen ved hjelp av apparater festet til kjønnsorganene. Mens mennenes egne rapporter stemte med de fysiske funnene, var det stort gap mellom kvinnenes rapport og deres faktiske fysiske reaksjon. 

Professor Lori Brotto ved University of British Colombia i Canada har undersøkt denne manglende koblingen mellom kropp og hjerne nærmere. Og hun mener kvinners multitasking ødelegger - det nytter ikke å nyte sex samtidig som du planlegger middagsinnkjøp eller neste treningsøkt. Brotto anbefaler øvelser i oppmerksomt nærvær. Sett av 10 minutter hver dag hvor du kun fokuserer på den aktiviteten du holder på med - som å drikke en kopp te eller å gå en tur. Føl alle deler av kroppen, smaker, lukter. Og vær bevisst på de forstyrrende tankene mens du holder på.

Vil føle seg begjært

Å føle seg ønsket og begjært er en viktig drivkraft i kvinners lyst, mener den amerikanske sexforskeren og psykologiprofessoren Marta Meana. Hun studerte kvinner og menns øyebevegelser mens de så på bilder med seksuelt innhold. Mens mennene fokuserte nesten utelukkende på kvinnene på bildene, så kvinner like mye på begge kjønn - de fokuserte på ansiktene til mennene, og kroppene til kvinnene. 

Meana mener at det både er en relasjonell komponent i kvinners seksualitet, og en veldig egosentrisk del. Ifølge forskeren kan manglende lyst altså bunne i at kvinner ikke føler seg attraktive, og tenker at partneren deres umulig kan begjære dem. Hun anbefaler å jobbe med denne usikkerheten.

For noen kan det være så enkelt som å kjøpe nytt undertøy eller å begynne å trene. Andre kan trenge å jobbe med selvbildet sitt. Uansett kan det være verdt å sjekke ut hva mannen din egentlig synes om kroppen din. For undersøkelser viser at menn ofte har et langt bedre syn på kroppen til partneren sin enn det hun har selv.