Parterapeuten: - Mye av det som oppleves irriterende ved andre ligger i blindsonen deres

En mørk høstkveld kom vi hjem fra en lang biltur. Vel inne i huset kunne jeg ikke finne mobilen. Irritert tømte jeg veska utover bordet, men ingen telefon ramlet ut. Så kom jeg på jeg at jeg hadde sendt en melding like før vi var fremme, og tenkte lettet at den sikkert lå i bilen. Tre ganger var jeg ute i bilen for å lete, men ingen mobil var å finne.

Etter å ha saumfart hver bit av stien fra garasjen til inngangsdøra med lommelykt, gikk jeg oppgitt ut til bilen for fjerde gang. Til forskjell fra de foregående gangene åpnet jeg nå døren på sjåførsiden. Da så jeg mobilen med det samme. Den lå på dashbordet. Men den lå slik til at jeg ikke hadde kunnet se den når jeg åpnet døren på passasjersiden.

Det som var helt umulig å få øye på fra én vinkel, var iøyenfallende fra en annen. «Sjekk blindsonen!» Det lærer enhver som tar førerkort. Men det er ikke bare under bilkjøring eller leting etter bortkomne gjenstander, at blindsonen bør sjekkes.

Blindsoner finnes også i kommunikasjonen mellom oss. Det du ikke ser fra din vinkel, kan være åpenbart for dem rundt deg. Vi kan være blinde for hvordan vi virker på andre. Vi ser ikke hvor kritiske, pirkete, detaljorienterte, brautende, avvisende, oppfarende og lite rause vi kan være.

Det finnes et hav av ulike blindsoner, og alle har vi noen av dem i kommunikasjon og relasjon med andre. De finnes enten vi forholder oss til kjæresten, barna, familien, arbeidskollegaer eller venner. Her kommer en liten oversikt over noen av de blindsonene jeg oftest hører klager på i mitt arbeid. Du vil nok sikkert kjenne igjen noen av dem i mennesker du har i din nærhet.

Jeg håper du da kan bruke dette til å forstå at mye av det som oppleves irriterende ved andre, ligger i blindsonen deres. De vet ikke om det selv. Så vær litt raus. For du kan også komme til å trenge litt raushet, siden du helt sikkert har noen blindsoner selv også.

Se på listen under og spør deg selv, eller mennesker du vet vil deg
vel: Har jeg noen av disse blindsonene?

Blindsoner som gjør at du kan oppfattes lite raus, varm og empatisk:

• Jeg tar gjerne imot gaver, men er tilbakeholden når jeg skal gi noe. Jeg lar andre spandere, men selv sender jeg vipps-krav.
• Jeg er alltid først i køen. Jeg glemmer at andre også skal få forsyne seg av fatet, eller få rom til å snakke.
• Jeg liker ikke så godt å lytte.
• Jeg gir ikke så ofte uforbeholden ros.
• Jeg synes det er vanskelig å dele andres glede.

Blindsoner som gjør at du kan oppfattes konkurrerende og misunnelig:

• Jeg stiller ikke utfyllende spørsmål når noen forteller, men har alltid en bedre historie.
• Jeg har alltid en bedre oppskrift, et bedre kosthold, en bedre venn, en bedre ferie eller et bedre kjøp. Eller en verre ferieopplevelse, verre sykdom eller verre kollega.
• Jeg må alltid gå først og lengst, være ti skritt foran.

Blindsoner som gjør at du kan oppfattes kritisk og nedvurderende:

• Jeg vet nesten alltid best, og synes ikke at andre har noe særlig å tilføre meg.
• Jeg liker å gi folk råd om hvordan de skal forbedre livet sitt og komme seg videre, men jeg tar meg ikke så god tid til å lytte til deres problemer og hvordan de egentlig har det.
• Jeg vil gjerne at alt skal bli perfekt. Derfor retter jeg på smått og stort.
• Jeg synes at folk må tåle en morsomhet på deres bekostning.

Blindsoner som gjør at du kan oppfattes slitsom, invaderende og lite fleksibel:

• Jeg blir lett ivrig og avbryter andre.
• Jeg respekterer sjelden et nei.
• Jeg snakker rett fra levra, og er opptatt av å være tydelig og direkte.

Blindsoner som gjør at du kan oppleves manipulerende:

• Jeg respekterer sjelden et nei.
• Jeg slår meg ikke til ro med et svar jeg ikke er fornøyd med. Jeg står på for at andre skal gi meg mer opplysninger eller gjøre som jeg tenker er best.
• Jeg får det nesten alltid som jeg vil.
• Jeg stiller mange detaljerte spørsmål til andre, uten å fortelle noe særlig om meg selv.

Blindsoner som gjør at du kan oppfattes utydelig, uengasjert og unnvikende:

• Jeg venter med å svare eller kommer med bortforklaringer når jeg vil si nei.
• Jeg sier sjelden uforbeholdent ja.
• Jeg tror jeg sier tydelig ifra, men stemme, ord eller kroppsspråk uttrykker tvil.

Blindsoner som gjør at du kan oppfattes avvisende eller vanskelig å gjøre fornøyd:

• Jeg tolker andres ord og handlinger negativt. Tar lett ting personlig, og tror ofte at andre er ute etter å såre meg eller stenge meg ute.
• Jeg har vanskelig for å ta imot andres hjelp og støtte.
• Jeg lytter ikke så nøye til andres meninger, tanker og ideer.
• Jeg synes det er vanskelig å ta imot komplimenter.
• Jeg inviterer nesten aldri og tar sjelden initiativ. Jeg tenker at jeg ikke er interessant og morsom eller ikke har det fint nok

Ved en eller flere av disse påstandene tenkte du kanskje: «Dette stemmer jo litt på meg.» I så fall er det ikke lenger enn blindsone. Når du blir klar over blindsonene dine, så vet du om grøfter du har hatt lett for å gå i. Da er det lettere for deg å legge merke til når du havner i grøfta igjen. Da kan du for eksempel si: «Unnskyld at jeg avbrøt deg. Jeg blir så ivrig, for det er så interessant, det du er inne på.» «Da du sa at kjolen min var fin, svarte jeg at den ikke er så fin på meg. Det var dumt av meg. Jeg er ikke så god på å ta imot komplimenter. Men jeg ble egentlig skikkelig glad. Tusen takk!»

Det er menneskelig å ha blindsoner. De henger sammen med vår personlighet og med det vi har opplevd tidligere i livet. Hvis vi har det godt i våre nære relasjoner og vet den andre vil vårt aller beste, da kan vi ta imot innspill om våre blindsoner. Da kan vi la oss korrigere. Men en blindsone kan også være at vi hele tiden ønsker å korrigere og rette på andre. Irriterer du deg mye over andres blindsoner, så husk at også du har dine. Er du klar for å fortelle andre hva de bør endre, så bør du i alle fall være klar for å få høre hva du bør endre på selv. Men våger vi spørre andre hva som er våre blindsoner? Våger vi svare om vi blir spurt? Og er det alltid lurt? Til en viss grad må vi leve med hverandres blindsoner. La være å irritere oss så mye, og heller tenke at vi alle har vårt.

Som det er flere dører på bilen, er det også flere dører inn til oss selv. Våger du å kikke litt på deg selv gjennom en annen dør enn du pleier, kan du få øye på noe du ikke har sett så godt før. Kanskje finner du også noe du blir glad for å se. For blindsonene kan også skjule våre gode sider. Vi har lett for å se ned på oss selv, dømme oss selv som kjedelige og synes det vi har å by på er for lite og for dårlig. Men spør vi dem rundt oss, så sier de at vi er snille, morsomme, kloke, rause og reale. Om vi er villige til å undersøke blindsonene våre, forstå hvorfor vi handler og tenker som vi gjør, da kan vi også få det bedre i våre relasjoner.