Hvordan kommer man videre etter en skilsmisse?
Skilsmisseguruen Katherine Woodward Thomas deler sin metode for en voksen, bevisst og hensynsfull separasjon uten bitterhet.
Det betyr ikke at du slipper unna smerten. Det betyr heller ikke at du og eksen vil være bestevenner.
Men det betyr at du kan komme deg gjennom ditt livs kanskje verste periode med styrke og voksen verdighet – og komme deg ut på den andre siden for å begynne et nytt og godt liv.
Gwyneth Paltrow og eksmannen Chris Martin viste vei for den modne skilsmissen.
© Gwyneth Paltrow instagramSkilsmisse sorgfaser
Steg 1: LÆR DEG Å FORSTÅ OG HÅNDTERE FØLELSENE SOM ER VEKKET TIL LIVE
Under en separasjon, spesielt om du er den som ufrivillig er blitt forlatt, vekkes sterke følelser. Du som alltid har sett på deg selv som den rolige og fornuftige typen, vil plutselig bare skrape opp lakken på hans nye bil, fortelle barna hvilken ynkelig kjeltring faren deres er, knuse serviset og brenne ned huset.
Men du kan lære deg å utnytte energien i disse ville og mørke følelsene du nå opplever, og forandre dem til konstruktive drivkrefter som leder til positive forandringer.
Ta et dypt åndedrag
Begynn med å erkjenne at du befinner deg midt i et alvorlig traume.
Å avslutte et kjærlighetsforhold, og spesielt å være den som blir forlatt, er noe av det vanskeligste du noen gang kommer til å oppleve i livet ditt. Det dreier seg ikke bare om at hjertet ditt er knust, men det gjelder hele livet ditt.
Tenk over det som gjelder deg, akkurat nå:
- Din følelse av trygghet er borte.
- Selvfølelsen din er knust, du er den som ble valgt bort.
- De felles ritualene og hverdagslivet du kalte for hjemme, er vekk.
- Du vet ikke lenger hvem du selv er, nå når du ikke lenger er i et forhold.
- Du blir helt matt ved tanken på å skape deg et nytt liv.
Andre ting som du selv kan liste opp:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
(Skriv gjerne ut denne artikkelen hvis du vil).
Det vanskeligste for de fleste er å kunne se for seg en ny fremtid mens man samtidig sørger over en fremtid man hadde håpet på. Men den som kan si: «Jeg vet at det kommer en dag jeg vil føle meg bedre, og jeg kommer til å elske igjen», er den som klarer seg best gjennom en separasjon.
© Getty ImagesSlik fungerer hjernen din gjennom et traume
Du trenger å forstå hvordan hjernen din fungerer når et dypt og viktig forhold avsluttes. Hjernen skiller ikke mellom fysisk og psykisk død, så gi deg selv nok tid og rom til å sørge. Den ytre skilsmissen kan foregå raskt, men den indre prosessen gjør ikke det. Her lønner det seg ikke å ta snarveier og forsøke å gjemme bort følelsene i et mørkt skap, de kommer bare til å fortsette å banke og skrike der inne i mørket.
Ved en separasjon slår hjernen på alle alarmsignaler, og du føler deg som en dyreunge som er blitt forlatt av moren sin.
Panisk og fortvilet drives du til det ekstreme for å få tilbake kjærligheten. I stedet for å være fornuftig og begynne et nytt liv, så er hjernen vår programmert til å øke lengselen og begjæret etter den som vi har mistet.
Utnytt kraften i følelsene dine
Spesielt raseri er en kraftfull drivkraft til forandring. Det er kanskje på tide for deg å stå opp for deg selv på en ny måte. Still deg selv noen spørsmål:
- Hva er det som har våknet i meg som et resultat av sinnet mitt?
- Hvordan kan jeg bruke intensiteten i denne energien til å gjøre positive forandringer?
Lær deg å håndtere følelsene dine
For hjernen er det bedre å ha en negativ forbindelse til en person som er viktig i livet ditt enn ingen forbindelse i det hele tatt. Kan ikke hjernen få kjærlighet, så nøyer den seg med hat. Det er derfor noen par fortsatt blir uvenner hver gang de ses, selv femten år etter skilsmissen. De har aldri avsluttet sitt forhold, bare forandret det til et sterkt bindende hat.
Og det som er ganske latterlig og sørgelig er at når hjernen blir redd, så vil den ha trøst. Og hvem kan trøste deg aller best? Jo, eksen din. Skap en indre distanse til hva du føler. Sett deg ned i ro og fred og pust rolig. Forestill deg at du kan ta et skritt tilbake fra følelsene dine og se dem litt på avstand.
Fortsett å puste rolig. Det finnes en kjerne inni deg som er dypere og bredere enn alle følelsene du har, der du kan kjenne, i hvert fall i et kort øyeblikk, at du har det greit til tross for alt du nå går igjennom.
Lær deg å håndtere følelsene i stedet for bare viljeløst skylles med av dem. Sett navn på følelsene dine, da blir de ikke så overveldende.
Slik føler jeg meg akkurat nå (gjør gjerne denne øvelsen hver dag under den vanskeligste perioden):
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Livet etter skilsmisse
Steg 2: SLIPP TAKET I OFFERROLLEN OG TA ANSVAR FOR DITT LIV
Dette er et vanskelig skritt. Du bør bevisst slutte å fokusere på hva han eller hun har gjort feil, og betrakte din egen rolle i elendigheten. For det er bare din egen oppførsel du har mulighet til å påvirke.
Føles det umulig? Du vil jo bare fortsette å la tankene kverne i hodet og fortelle alle hvor tarvelig han har oppført seg, hvordan han har ødelagt livet ditt, hvordan du har kastet bort så mange år av ditt liv…
Det er her det bevisste kommer inn. Du må bevisst granske din egen medvirkning i alt dette. For din neste store kjærlighet begynner akkurat her. Du må forlate dette bruddet uten hang-ups og bitterhet, og du bør forstå hva du skal gjøre annerledes neste gang.
Dette får deg til å vokse igjen
Din oppgave akkurat nå er å ta tilbake makten over ditt eget liv. Da må du stille deg selv de riktige spørsmålene. Ikke bare fokusere på hva den andre har gjort. Når du orker å innse og forbedre dine egne feil med ømhet, først da kan du begynne å forandres.
At du føler det sånn akkurat nå, betyr IKKE at det er sant. Når du er fullt oppmerksom på dine egne tanker, kan du også utfordre dem. Prøv å sette dem inn i nye setninger: «Akkurat nå føler jeg det som at absolutt ingen er glad i meg. Men at jeg føler det sånn betyr jo ikke at det er sant. Det er bare en følelse.»
© Getty ImagesBegynn med disse spørsmålene:
- Ga jeg fra meg min egen makt i dette forholdet? Hvordan kan jeg få den tilbake i livet mitt?
- Har jeg sviktet meg selv på samme måte som jeg føler at eksen har sviktet meg?
- Finnes det løgner som jeg har overbevist meg selv om har vært sanne, bare for å forbli i dette forholdet?
- Finnes det skuffelser i min fortid som har gjentatt seg i det forholdet som nå har gått i stykker?
- Var det viktigere for meg at noen skulle elske meg og ville ha meg – enn å skape en ekte og dyp kontakt?
- Tok jeg mer hensyn til andres følelser og behov enn mine egne?
Andre ting:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Mental trening kan hjelpe
Steg 3: BEGYNN Å FORANDRE DINE EGNE MØNSTRE
Ditt forhold til andre kan aldri bli bedre enn ditt forhold til deg selv.
Dette er noe å tenke på.
Gruble over. Jobbe med. En separasjon aktualiserer våre livsmønstre – og gir oss også sjansen til å forandre på dem.
Reflekter over hvilke gamle mønstre som preget ditt siste forhold:
Har eksen min skuffet meg på en måte som minner meg om hvordan jeg ble skuffet da jeg var ung?
(Som: «Han sviktet vår familie på samme måte som pappa gjorde da jeg var fem år.»)
Hvordan kan jeg ha skuffet eksen min på en måte som minner om hvordan jeg er blitt skuffet tidligere i livet?
Utfordre dine tanker om deg selv.
Lytt til din indre stemme og hør hva du tenker om deg selv. Ofte sliter hodet ditt med gammelt skrot fra fortiden som nå aktiviseres i en separasjon. Hva tenker du om deg selv akkurat nå:
- Jeg er en taper.
- Jeg kommer alltid til å være ensom.
- Jeg er for mye.
- Jeg er ikke nok.
- Jeg er ikke ønsket av noen.
- Jeg er ikke elsket.
Andre ting:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Du kan ikke tvinge eksen din til å gjøre som du vil, men du kan sørge for en god avslutning. Erkjenn det gode dere hadde sammen i forholdet deres.
© Getty ImagesKom deg videre etter samlivsbrudd
Steg 4: EN GOD AVSLUTNING
Et forhold som ikke avsluttes på en god måte, kommer til å være der som en gnagende tyngde i fremtiden. Å få raseriutbrudd og nedvurdere forholdet, er menneskelig – men det kan koste deg dyrt. Å nedvurdere kjærligheten som en gang fantes mellom dere, er som å kjefte på solen fordi den går ned.
Dette var faktisk fint i forholdet vårt, og det er jeg takknemlig for:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Innrøm dette og gå videre.
Under en skilsmisse kommer det opp at dere har såret hverandre. Det viktigste er ikke hvorfor du gjorde sånn eller sånn, men at du lytter og forstår og faktisk erkjenner at han/hun ble såret, og at du nå prøver å gjøre det godt igjen og ber om unnskyldning:
Dette sier eksen min har såret ham eller henne mye:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Slik kan jeg gjøre det godt igjen:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Behold en voksen rolle
La deg aldri provosere av den andre om han/hun kjefter og oppfører seg som en femåring. Behold ditt voksne jeg. Din femårings-fortvilelse og sinne kan du gi utløp for når du er alene, men i nærvær av eksen din bør du bevisst vise frem ditt voksne, modne jeg.
I disse situasjonene har jeg vanskelig for å oppføre meg voksent:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Dette kan jeg tenke/gjøre for å oppføre meg voksent/modent:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Lykkelig skilsmisse:
Skriv 3 lister:
En liste med 20 ting som du har mistet og er glad for å ha mistet.
(Som: «Jeg slipper å høre på eksen min snorke.»)
En liste med 20 ting som faktisk er bra med separasjonen.
(Som: «Nå har jeg endelig tid nok til å gjøre det jeg selv har lyst til.»)
En liste med 20 måter du kan snu denne skuffelsen til noe godt.
(Som: «Jeg kan begynne å høre mer på meg selv, og ta hensyn til hva det er jeg vil.»)
Nytt forhold etter skilsmisse
Steg 5: SKAP EN FREMTID
Alle forhold består av en type avtale, som «Jeg lover alltid å finnes der for deg». Nå må du gi slipp på den gamle avtalen med eksen og lage en ny overenskomst for fremtiden.
Dette var min gamle avtale: (For eksempel: «Du er det mennesket som betyr aller mest for meg.»)
Dette er min nye avtale: («Jeg kommer alltid til å respektere deg som faren til våre barn.»)
_______________________________
_______________________________
_______________________________
Sett et mål for et fremtidige forhold
Hvordan vil du at fremtiden mellom deg og din eks skal se ut? Skal dere i fellesskap oppdra barna, skal dere ønske hverandre lykke til på hvert deres hold, skal dere minnes og respektere alt det fine dere en gang hadde sammen?
Mitt mål for mitt forhold til min eks:
_______________________________
_______________________________
_______________________________
