Har du mest lyst til å pakke dynen rundt deg og sove når du kryper i seng? Manglende sexlyst blant kvinner er så vanlig at det bør regnes som et folkehelseproblem, mener forskere. Du kan endre mye med å definere hva som er godt for deg.
- Årsaken til manglende sexlyst er gjerne sammensatt. Men det viser seg ofte at den egentlig bunner i dårlig sex, sier sexolog og forfatter Gro Isachsen.
Hun har drevet terapi for par i en årrekke, og har skrevet flere bøker om sex og lyst.
Parene som oppsøker henne beskriver gjerne at sexlivet gradvis har stoppet opp. Hun blir sjeldnere tent, han er lei av å bli avvist, og de går begge i lås.
- Men ofte har det vært lite fokus på det som gir henne nytelse, nemlig stimulering av klitoris. Da blir sex fort en plikt, sier Isachsen.
Ifølge sexologen mangler mange kvinner kontakt med sitt eget kjønnsorgan, fordi musklene i bekkenbunnen er svake.
- Det hemmer evnen til å få orgasme, fordi det er disse musklene som går i spasmer når vi får orgasme. Dessuten gir svake muskler lite friksjon under samleiet, noe som går ut over både hennes og hans glede, sier Isachsen.
Et sexliv på sparebluss preger ofte resten av samlivet.
- Vi må arbeide med respekt, tillit, fortrolighet og tilhørighet før vi begynner å fokusere på sex og tenning. Mange har også tatt utallige samtaler med partneren når sexlivet er blitt dårligere, og problemfokuset kan ødelegge ytterligere - ingen har lyst på et problem. I samtalene må vi gå tilbake til tiden da sexlivet blomstret, for å kjenne på mestringen ved å ha god sex, og savnet over å ha mistet den, sier Isachsen.
Ifølge henne trenger de fleste parene mellom fem og ni terapitimer før de finner tilbake til lysten. De starter gjerne med sensitivitetstrening, hvor de fokuserer på å bruke tid i seksuelle situasjoner, og å kjæle med hverandre. Begge lærer å ta initiativ på nytt, og gi hverandre tilbakemeldinger på hva som kjennes godt. Men de skal ikke ha samleie i denne perioden.
- Det gjør at den som mangler lyst, får tid til å kjenne på egne behov, og bli klar over eget tenningsmønster, uten press fra partneren. Mange kjenner ikke sin egen tenning, og trenger råd for å forstå hvordan de kan styre tankene og bruke muskulaturen for å få mer lyst, sier Isachsen.
Hun råder par til å lete etter hverandres triggerpunkter, mentalt og fysisk. Og til å finne ut hvem som foretrekker en aktiv og en passiv rolle.
- Den passive gir seg hen, og den aktive tar kontrollen. Hvis begge våger å blottstille seg og godta sin seksualitet, gir det en god dynamikk.
