Kristina S. Moberg, psykologspesialist.
Psykolog og blogger på Psykologblogg.no. Opptatt av formidling også utenfor terapirommet. Skriver om stress, sårbarhet, sex, morsrollen, mindfulness, indre konflikter og mye, mye mer.
Kjenner du den følelsen. Den følelsen av at du har trådd over en grense? De fleste vet hva jeg snakker om. Enten det er minner om da du stjal godis i skapet som barn, da du lot være å komme hjem til avtalt tid som tenåring, eller ble tatt på fersken i å skulke. Seksuell utroskap er en hendelse som gir følelsen av å ha gjort noe galt. Skal man tro statistikken, har omtrent halvparten av oss vært utro på et eller annet tidspunkt i livet, mot en eller annen kjæreste, på en eller annen måte. Det betyr at omtrent halvparten av oss har hatt en utro partner på et eller annet tidspunkt i livet.
Statusoppdateringene på Facebook eller Instagram uteblir riktignok, heller ikke Snapchat pleier å fange opp disse handlingene. De skjer i det skjulte. «Jeg var utro i går» er ikke noe man roper høyt om. Det er noe man hysjer om. Og følelsen som ligger under hysj, er ofte skam. Skam er en sterk følelse som får oss til å gjemme oss, rødme, stotre og vike med blikket.
Sterke krefter
Utroskap har også en spesiell kraft som skiller seg fra mange andre hemmeligheter. En ødeleggende kraft; Blir hemmeligheten kjent, sprekker ballongen. Ingen vet hva som skjer etter det. Som en bombe. Det begynner å bli en stund siden den svarte kjolen til Monica Lewinsky dominerte rettsprosessen mot den amerikanske presidenten Bill Clinton og president-fruen Hillary Clinton, men det blir aldri glemt. Det gjør utroskap interessant å studere. Hva gjør at folk som har valgt en partner å bo sammen med, dele følelser med, hverdagen med og seng med – hopper inn i en annens armer uten å bryte båndet med kjæresten sin først? Det er mer redelig å spille med åpne kort, si fra til sin kjære at hjertet og kroppen higer etter en annen, og bryte. Men da er det bare et brudd, uten hemmelighetens kraft.Mennesket har evne til godhet, lojalitet, trofasthet og kjærlighet gjennom livets humpete vei. Like sikkert er det at mennesket har flere krefter og ikke alle trekker i det godes retning. Seksualiteten er en sterk kraft, i utgangspunktet en god kraft som gir lyst, nytelse, glede, kjærlighet og energi. Seksualitet er også noe vi forsøker å forstå og tøyle. Men seksualiteten er ikke enkel. Både fordi kroppens behov må reguleres i tråd med samfunnets normer, fordi det har sosiale følger, og fordi det ikke er så lett å nyte det, som man skal ha det til. Sex er nært – det er spennende og sårbart på en gang.
Moral og indre konflikt
Psykoanalytiker og nevrolog Sigmund Freud var som kjent opptatt av sex. Sex og samfunn. Drømte man om hester, handlet det om sex. Drømte man om tårn, handlet det om penis. Drømte man om slanger, handlet det om lyst i konflikt. Hos kvinner med psykiske lidelser fant Sigmund ofte seksuelle lyster som var tøylet for hardt eller for løst. Freud navnga vår moralske kloke selvregulerende evne som super-ego. Den delen av oss som er opptatt av rett og galt, som ønsker å handle moralsk rett, som forsøker å kontrollere umiddelbare lyster og behov slik at jeg’et klarer å oppføre seg noenlunde greit i samfunnet. Super-ego liker ikke så godt utroskap, fordi super-ego vet at det ikke er god oppførsel. Derfor får utroskapen en ødeleggende indre kraft like fullt som ytre. Det settes i gang en indre konflikt, en samvittighetskonflikt som stjeler energi. Den som er utro kan kjenne at det over tid begynner å tære på kreftene, selv om hemmeligheten skulle forbli vel bevart.
Jeg tenker at utroskap kan handle om mange ting. Det kan være et «såret jeg» som søker trøst hos en annen. Det kan være kjedsomheten som vekker frem en spenningssøkende side som bare må smake på en forbuden frukt. Det kan være ren og skjær egoisme. Uansett årsak, handler utroskap om at seksuelle behov og lyster settes i sving og rettes mot noen andre enn kjæresten.
Hva er utroskap?
Når vi snakker om utroskap må vi først prate om hva det egentlig er. Flørtende tekstmeldinger, surfe på Tinder, en hemmelig date, et deilig kyss – eller er det å ha sex? Og hvor går grensene for sex? Noen vil føle og mene at flørtende tekstmeldinger, Tinder-chatting, hemmelige turer i skogen, eller et vått kyss faller innunder samme svikefulle paraply.
Hemmelighetens spill er ofte det avgjørende, at du velger å holde noe av romantisk karakter hemmelig for din kjære. Det er i grunnen opp til deg og din kjære å definere utroskap, hva som er greit og ikke. Men slike samtaler er lettere sagt enn gjort.
Når man setter slike regler er man kanskje i trygg modus, føler seg elsket og tar lett på det. Få vet hvordan de vil reagere når ens kjæreste har forelsket seg i en annen, møtt en annen eller tatt på en annen på en romantisk seksuell måte. Mange vil hevde at om det er et samleie eller ikke, ikke er det mest vesentlige. Mens andre igjen vil hevde at det har alt å si.
Sjalusi og skam
Vi satt på en benk. Marianne og jeg. Hun sa det stille: Han prøvde å kysse meg i går. Jeg holdt rundt nøkkelen i lomma. Vår nøkkel. Til vårt hjem. Hun så på meg. Tusen tanker fløy rundt i hodet mitt på en gang. Tusen og ingen, om hverandre. Ordene satt fast i halsen. En klump lå imellom. En vond, hard klump. Jeg så på henne. De fine øynene hennes. Det flotte smilet. Var det egentlig henne han ville ha?
Jeg kjente meg liten. Bitteliten. Burde jeg bli sint? Rope? Eller trist? Gråte? Jeg visste ikke. Det eneste som kunne ligne en følelse var skammen over at jeg ikke var bedre. Bedre enn henne. Og klumpen. Klumpen av å bli forrådt. Hadde hun flørtet med ham? Fantasiene gikk i kryss og tvers. Kroppens sjalusi vokste. En evighet gikk forbi.
Den flinke piken våknet i meg. Jeg smilte. «Det går bra,» sa jeg. «Sånt skjer,» sa jeg. «Jeg må hjem,» sa jeg. Og gikk. Men en bit av det som en gang var, hadde brukket. I månedene som kom ble det stadig mindre igjen. Jeg så på ham med et annet blikk. Så fant jeg meg en ny nøkkel.
«Time-out»
Før jeg satt på denne benken hadde jeg ikke tenkt så mye på utroskapens natur. Jeg var trygg. Og ung. Jeg hadde kanskje ikke trodd at et kyss ville vært så ille, men der og da var det kanskje spikeren som bare måtte bankes hardt ned i kista. Hvordan man skal håndtere partnerens eller egen utroskap er opp til hver enkelt. Som psykolog ser jeg at det ikke er noen fasit i kjærlighetens, lidenskapens eller svikets verden. Jeg tenker at det kan være like riktig å tilgi som å gå, at det kan være like riktig å være åpen som å bevare hemmeligheten.Men hvis jeg skal forsøke meg på et råd, så er det å ta en «time-out» før «action». Det som er det mest sårende med utroskap, er antagelig at partneren har tatt sjansen på å miste deg. Kanskje brekker man av noen biter som gjør at den andre gradvis vil miste sin kjærlighet for deg, selv om du blir tilgitt. Kanskje ikke. Men hvorfor ta sjansen?
Tips til den bedratte:
1. Respekter deg selv. Hvordan du forholder deg til deg selv, vil smitte over på din partner.
2. Bruk litt tid på å fordøye utroskapen, reis gjerne bort litt hvis du kan, bare så du får mental plass til deg selv og dine følelser.
3. Dersom du har mye å tape, enten ved at du elsker din partner svært høyt eller har barn med ham, søk støtte i refleksjonsfasen.
4. Hvis utroskapen ikke er avsluttet og du vil ta opp kampen med den andre, rivalen, så lag en plan, prat med henne, hør hva hun tenker og om hun virkelig vil ha ham. Hevngjerrighet kan ha vanvittige krefter, så trå varsomt i dine handlinger til tross for sviket.
5. Hvis det gjentar seg eller varer over tid, kan det virke som om partneren din ikke respekterer deg og ikke er god for deg. Det kan hende du trenger hjelp til å gå.
Tips til den utro:
1. Dersom du er utro mot din partner, vet du antagelig at samvittigheten din jobber på høygir, bevisst eller ubevisst. Forsøk å utforske deg selv; Hva handler utroskapen om – egentlig? Forsøk «time out» og avstand.
2. Se for deg et brudd med din partner. Hvordan vil du at det skal se ut? Hvordan blir det? Bruddet er nemlig en risiko du tar – kanskje er det nettopp det du ønsker?
3. Psykolog Sissel Gran mener det kan være like svikefullt å trekke seg unna partneren i stille bitterhet som å utagere med seksuell utroskap. Dersom du er utro, kan det hende du kan ramse opp 100 gode grunner, for eksempel at partneren din ikke «ser deg», bryr seg, eller respekterer deg. Er det andre måter å løse vanskene på enn å snu seg til en annens favn?
4. Si unnskyld. 8 bokstaver samlet i ett ord. Si det på en ekte måte. Dersom du mener det.
Tips til å håndtere utroskapen i fellesskap:
1. Når bomben har blitt sprengt, kan første fase være preget av kaos hos begge parter. Tiden må få vise hvilken vei man går videre. Litt avstand kan mange oppleve nyttig, det er vanskelig å tenke under kaos.
2. Noen vil trenge hjelp for å komme seg videre.
3. Dersom dere har barn sammen, forsøk å skåne dem for utroskapen. La sinnet, raseriet og detaljene få utløp et annet sted enn der barna er. De trenger ikke vite, føle seg bedratt eller ta stilling.
4. Vær sterk. Utroskap skjer mange, det gjør vondt, men alle må finne sin vei. Det er mulig å finne sammen igjen dersom utroskapen avsluttes. Selv om det ikke ordner seg, selv om det kanskje kjennes som man aldri vil komme seg videre, stole på en annen eller kjenne lykke igjen - vil de fleste gjøre det hvis de tar tiden til hjelp.
