samlivsbrudd terapeut råd
Slik kan du redde forholdet:

Det handler om de små tingene for å få forholdet til å blomstre, det handler om å føle seg sett, verdsatt, trygg og viktig for partneren.

© Getty Images

6 ting som kan redde et vaklende forhold

Etter høytider og ferietid øker andelen par som går fra hverandre. Men hvordan kan man unngå at det skjer? Vi har spurt psykolog og parterapeut Catrin Sagen om oppskriften på å få kjærligheten til å vare – også resten av året. Her er hennes 6 råd.

12. august 2018 av Lisbeth Skøelv

Flere samlivsbrudd etter ferie

Selv om vi gleder oss til sommerferie, er det ikke alltid den blir som vi har tenkt. Og er vi inne i en dårlig periode i forholdet, kan feriemånedene være ekstra tøffe, og kjærligheten kan bukke under av feriens forventningspress.

Psykolog og parterapeut Catrin Sagen gir oss verktøyene vi kan bruke når kjærligheten blir vanskelig og bruddtankene spøker i bakgrunnen. Hun bruker emosjonsfokusert terapi (EFT), som er en metode der terapeuten jobber med å bedre tilgangen til våre egne følelser og behov, samt med å endre fastlåste emosjonelle mønstre.

Men hvorfor sliter vi mer med kjærligheten i ferier?

– Tiden vi har sammen blir veldig konsentrert, og vi har ikke de vanlige rutinene å lene oss på. Mennesker er vanedyr som liker rutiner, men i ferien er det mye som er ulikt hverdagene våre. Dessuten har feriene utvik-let seg veldig, den er ikke lenger bare å være på hytta i et langt strekk og slappe av med familien, for mange er det veldig mye som skal skje, forventningene er store – av og til for store, sier Sagen.

Eksperten Catrin Sagen
Eksperten Catrin Sagen

Psykolog og parterapeut hos Institutt for Psykologisk Rådgivning. Har videreutdanning som emosjonsfokusert parterapeut fra SEFT. Er også parterapeut i TVNorge-programmet «Gift ved første blikk». 

© Julianne Leikanger

Her er hennes seks råd til hvordan styrke kjærligheten når man trenger det som mest:

1. Ro ned tempoet

– Mye står på timeplanen i ferien. Det kan være vedlikeholdsarbeid, rydding, alt slikt vi har gått og mast på hverandre om og som vi tror vi skal få tid til i ferien. Så skal vi kose oss og være sammen, og gjøre masse gøyale ting med ungene – og med venner og utvidet familie. Så skal vi selvsagt ut og reise. Vi tror at ferien skal løse alt, for da har vi både tid og muligheter, men det blir ofte ikke slik. Og når vi blir stresset greier vi heller ikke å oversette følelsene våre så godt eller kjenne etter hvordan vi egentlig har det eller å kommunisere hva vi trenger. Da er det lett å begynne å hakke på hverandre eller krangle.

– Se om det er noe dere kan kutte fra den fullstappede timeplanen. Ha dager der det etter planen ikke skjer noe. Verken voksne eller barn bør være så redde for å kjede seg. Og kutt ned på mobiltelefonbruken (se punkt 3). Da får man ro til å være litt mer vendt mot den andre. Vi trenger ikke alltid å gjøre noe, av og til er det viktig å bare være sammen. Dette gjelder ikke bare i ferien, men også i helgene og andre friperioder – eller på kveldene.

tid til kjærligheten
Ta tid til hverandre:

Det handler om de små tingene for å få forholdet til å blomstre, det handler om å føle seg sett, verdsatt, trygg og viktig for partneren. Det skjer ikke hvis alle gjøremål blir viktigere enn tid med partneren.

© Getty Images

2. Snakk sammen

– I ferietiden tilbringer vi mye mer tid med partneren enn ellers, og det kan lettere oppstå konflikter. Små og store skuffelser kan ligge som en klump i magen, man føler seg misforstått eller oversett av partneren, men greier ikke å snakke om det. Vi nordmenn er ikke verdensmestre i å snakke om følelser, vi strever litt med å åpne oss for hverandre.

– Man må ikke snakke om alt hele tiden for å ha det bra, men man må tørre å være litt sårbar overfor partneren og man må tørre å snakke om det som er viktig for at forholdet skal fungere. Det blir lettere hvis man kan fortelle hva man trenger og savner, husk at partneren sjelden er tankeleser. Aldri slutt å snakke sammen, det er ofte nøkkelen til et godt samliv!

samlivsbrudd råd
KJÆRLIGHETENS PUSLESPILL:

Ofte mangler det bare en brikke eller to for å få et litt skrantende forhold på rett kjøl igjen. Men man må være villig til å gjøre jobben. 

© Getty Images

3. Kutt ned på mobilbruken

– Det virker som om mobiltelefonbruken er et av de store problemene i forhold nå til dags. Mobilen er direkte farlig for relasjoner. Jeg tror det er viktig at vi blir litt mer analoge, og at vi tar vår egen mobilbruk på alvor. Spør deg selv: Hvor avhengig er jeg? Jeg skjønner at man bruker mobilen for å komme i kontakt med noen man ikke har sett på lenge, men trenger man det egentlig hvis man ikke er i kontakt med dem man har foran seg? Den stjeler tiden vår med dem vi er nærest.

– Når det gjelder sjalusi i forholdet, er mobilen den nye inntrengeren. Om sjalusien bunner i at du er usikker på hvem den andre kommuniserer med eller hva den andre ser på, eller at det virker som om telefonen er viktigere enn deg.Det er dessuten lettere å være på flørter’n på sosiale medier, grensene der er helt annerledes enn i det vanlige livet og det finnes mange flere fristelser, så det oppstår mange gråsonetilfeller av utroskap – tillegg til den tradisjonelle utroskapen.

– Jeg har stadig par i terapi der dette kommer opp som et tema, det krangles mye over mobiltelefonbruken, som tidstyv, sjalusi-skaper og intrigemaker. Mitt råd: Legg den vekk!

mobilavhengig familie
Legg bort mobilen:

Mobilen er direkte farlig for relasjoner. Det er viktig at vi legger den bort, og deltar i den analoge verden i stedet for å være opptatt av hva som skjer på den lille skjermen.

© Getty Images

4. Bli flinkere til å si unnskyld

– Vi vet ofte at vi sårer partneren, men vi gjør ikke noe med det. Det kan være hevn for at partneren såret oss først, eller det kan bunne i misforståelser. Uansett kan det bli kaldt i forholdet – eller krig, og deretter kan det bli brudd. Det å dytte den andre vekk når du er såret, er ofte det motsatte av det du ønsker og trenger. Du ønsker partneren nær deg, men av redsel eller av stolthet vil du ikke vise det, og ender i stedet opp med å skyve ham eller henne vekk.

– Det gjelder å greie å si unnskyld på det riktige stedet. Selv om du ikke mente å såre ham, kan du ha såret ham veldig. Du må ta ansvar for det du gjør knyttet til den andre. Du må si unnskyld på en måte som treffer. For eksempel «da jeg løp forbi deg i morges, tror jeg at du ble litt lei deg. Du har sagt at du hater når jeg stresser på den måten. Unnskyld! Jeg er lei meg for at jeg såret deg, jeg skal gjøre det jeg kan for ikke å overse deg på den måten igjen». 

Det er viktig å si «jeg er lei meg for at jeg såret deg», ikke «jeg er lei meg for at du ble såret».

– Det er også viktig at beklagelsen er ekte og at du vet hvorfor du sier unnskyld. Ikke bare si det for å få husfred, du må mene det også. Selv der du tenker at du likevel hadde litt rett i en krangel, bør du vurdere å beklage. Jeg synes vi skal være rause med å si unnskyld. Det er vanskelig, men betyr så mye. For når vi er det viktigste for hverandre – sårer det dypere. Men det skal heldigvis ikke så mye til for å rydde opp. Noen er flinke til å si unnskyld, for andre sitter det veldig langt inne, men alle kan lære seg det.

samlivsråd for par
NØKKELORD:

 Lær deg å si unnskyld. Det er et nøkkelord i gode forhold. 

© Getty Images

5. Gå i parterapi

– Føles situasjonen fastlåst, oppsøk en parterapeut. I parterapi kan vi enten forebygge, sørge for at kjærligheten forblir, eller reparere, altså finne tilbake til kjærligheten man fryktet var tapt. Folk kommer oftest i parterapi fordi de er ensomme, selv om bestillingen vanligvis er å få hjelp til å reparere etter et tillitsbrudd som utroskap.

– Det er ikke alltid vi vet om parforholdet overlever krisen, men de fleste synes det er godt å bearbeide det som har vært vondt, uansett om de skal fortsette sammen eller ikke. Men du behøver ikke å ha opplevd et tillitsbrudd for å gå i parterapi. Det er en stadig økning av klienter som kommer i parterapi for å forebygge en krise, for å bevare kjærligheten. Selv om paret er forelsket når de sitter i sofaen, kan vi hjelpe dem til å åpne opp om ting de ikke har snakket om, til å forstå hverandre bedre, eller å få til litt dypere samtaler mellom dem.

– Parterapi skal være et sted der det er litt tryggere å ta opp alle de vanskelige tingene fordi det er en annen nøytral person der sammen med dere. Og terapeuten har også et ansvar for å holde i dialogen, slik at det er plass til begges perspektiv.

Gode råd til par som ønsker et nært forhold:

  • Plei sexlivet, finn tilbake til lekenheten og det erotiske rommet.
  • Dere må åpne opp for hverandre, og tørre å dele det som er vondt og sårt med den andre.
  • Ikke slutt å snakke sammen, det er det viktigste i et forhold.
  • Fortsett å være nysgjerrige på hverandre, ikke tro at du vet alt om partneren din, for vi forandrer oss hele tiden. 

6. Mer erotikk, takk!

– Dette er et veldig viktig tema som nordmenn kanskje ikke er så gode til å snakke om. Og erotikken er borte hos mange norske par. Noen har sex, men mangler erotikk. De byr seg ikke frem eller pynter seg for hverandre.

– En ting som parene som har et godt og nært sexliv gjennom et langt forhold er gode på, er at de ser på sex som noe som er vedvarende, en nerve de holder åpen og pleier. De har ikke nødvendigvis masse sex, men de tuller og flørter litt og holder flammen litt levende uten at de er «redde» for at det inviterer til sex dersom de ikke orker det når kvelden kommer. Tonen dem imellom gjør at de kan si nei til hverandre uten at den andre føler seg avvist. Etter en orgasme begynner på en måte neste forspill, slik holdes flørten gående.

– Det kan være lurt å se på sex som en tilstand vi er i sammen, mer et erotisk sted vi går til enn handlingen vi utfører. For da blir rommet så mye større og sex kan være så mye mer. Det kan være å ta på hverandre, kysse partneren i nakken når man går forbi, ta på noe sexy undertøy og gå gjennom stuen foran partneren, kline litt på kjøkkenet, legge en hånd på låret til partneren, eller gjøre seg flid med utseendet.

sex og samliv partner
Lek og flørt med parteren din:

Da man var nyforelsket, var den erotiske frekvensen alltid på, og det er den man må finne tilbake til. Man må bli mer leken og flørtete i forholdet.

© Getty Images

Det kan være at kvinnen ikke orker å ha sex, men at kompromisset er at mannen onanerer mens hun bare er med og ser på. Da har de delt en seksuell opplevelse, i stedet for at han står og skammer seg på do. Og hvem vet, kanskje hun får lyst å være med underveis?

Som oftest er det kanskje kvinnen som har minst lyst, men hun har et ansvar for å spørre seg selv om hva som kan skru henne på seksuelt – og sørge for at partneren får vite det.

Mamma- og papparollen er ganske aseksuelle for mange, derfor endrer ofte sexlivet seg når vi får barn. Det er viktig å av og til kunne legge fra seg mamma-drakten og bare være kvinne. Er det vanskelig å få plass og tid til sex hjemme, skaff barnevakt og ta inn på hotell i ny og ne. Eller pakk piknik-kurven og ta lunsj ute på et avsidesliggende sted i skogen og ligg med hverandre etterpå. Ta erotikken i parforholdet tilbake! Prøv å tenke: Hva er best for parforholdet? Hva trenger vi nå?

Kanskje er du også interessert i...