utro, utroskap, hvordan takle utroskap
Ja, det er mulig å komme styrket ut etter utroskap –

– Men man må akseptere at forholdet, slik som det tidligere har vært, nå er over, sier sexterapeut Esther Perel.

© Getty Images

Utroskap behøver ikke bety slutten

Utroskap kan være et tegn på at du er gått lei – av deg selv. Kanskje er utroskap også en sjanse til å begynne på nytt – med hverandre. Som de personene dere er i dag.

1. april 2018 av Eva Nyqvist

Det finnes mange teorier om hvorfor vi er utro. Alle sammen er fullstendig feil, hevder den belgisk-amerikanske sexterapeuten Esther Perel.

Vi er ikke utro fordi vi har gått lei av hverandre, men fordi vi har gått lei av oss selv – gått lei av de personene vi er blitt til. Høres det kjent ut? Dette med å gå lei av seg selv er såpass vanlig at så godt som alle som har bodd sammen en tid, sett lidenskapen kjølne og hverdagen ta over, kan kjenne seg igjen. For hvem av oss har ikke lurt på: Hvordan ble jeg sånn? Hvordan ble VI sånn?

Og når noen andre ser oss – virkelig ser oss – som vi var før hverdagen satte inn, den gangen vi følte oss levende og tiltrekkende, ja, det er da vi åpner forholdene våre for utroskap, mener Esther Perel. Vi blir minnet om hvordan vi var den gangen. Og om hvordan vi er nå.

utro, utroskap, hvordan takle utroskap
Hvor går grensen for utroskap?

Et det greit å flørte på Facebook? Sende bilder og bruke sms eller Messenger bak ryggen på sin partner?

© Getty Images

Utroskap kan gi forholdet nytt perspektiv

I sin nye bok «The State of Affairs» (dessverre ikke oversatt til norsk), kartlegger hun våre utenomekteskapelige sexvaner og forklarer hvorfor vi går over bekken etter vann og bak ryggen på dem vi elsker. Men også hvordan utroskap kan gi forholdet et nytt perspektiv. Naturligvis bare hvis du er villig til å gå gjennom den prosessen. For den kan være smertefull.

De fleste forhold overlever et sidesprang, mener Esther Perel. Så lenge begge partene er villige til å utforske og blottlegge sine mørkeste kroker – og fremdeles elsker hverandre.

– De som søker hjelp hos meg som terapeut, har sjelden vært utro tidligere, forklarte hun i et intervju hos «Skavlan» i fjor høst. – Jeg treffer par som har levd sammen og vært tro mot hverandre i et titalls år. Men nå har det altså hendt, og de vil vite om det finnes håp for dem. Og det finnes det, mener Esther. 

– Men man må akseptere at forholdet, slik som det tidligere har vært, nå er over.

Esther Perel
Esther Perel akutell med utroskapsbok-

Sexterapeut Esther Perels bok gir den smertefulle utroskapen nye perspektiver. 

«The State of Affairs – Rethinking Infidelity» har lenge ligget på New York Times’ bestselgerliste, og kan kjøpes hos bokkilden.no. Hodder & Stoughton, 178 kr (pocket). 

Komme nærmere hverandre

Løftet er brutt og tiltroen man tidligere hadde til hverandre, finnes ikke mer. Man må begynne på nytt som de personene man er nå, et par med bagasje å slite med. Paret må se på sitt gamle forhold som noe som har vært, men ikke lenger er relevant. Og man må komme til klarhet i – virkelig forstå og akseptere – hva det var som gjorde at en av dem valgte å risikere alt de hadde sammen bare for å ha et seksuelt forhold med en annen.

– Parene som er villige til å utforske og dele sine innerste tanker og fantasier, forteller ofte at de etterpå har kommet nærmere hverandre enn de noensinne har vært tidligere. Utroskapen åpnet døren til følelser de aldri før hadde vært klar over, skriver hun.

Ofte er det den som er blitt bedratt som står som den vinnende part etter samtalene. Den som har blitt bedratt har all rett til å spørre og utforske, mener hun. Ofte kjenner også den personen seg sterkere ved å gjennomgå dette.

Det er den andre, den som har vært utro, som skylder sin partner en veldig god og troverdig forklaring. Og en unnskyldning.

utro, utroskap, hvordan takle utroskap
Kan et forhold repareres etter utroskap?

Det er mulig å skape et nytt forhold – med hverandre. Ikke bare gå videre som dem dere en gang var, men i stedet begynne på nytt som dem dere er nå.

© Getty Images

Å føle seg levende

Ofte opplever parene altså en helt ny nærhet og intimitet, og noen ganger også en periode etterpå med et mer intenst sexliv.

– Utroskap karakteriseres alltid av tre komponenter, mener Esther Perel.
– Gjentagende løgner, sterke følelser og erotikk.

Men hennes erfaring er at det først og fremst ikke er sex som driver oss til utroskap, men derimot begjær. Det dreier seg ikke om å bli seksuelt tilfredsstilt, men derimot å bli sett slik som man ønsker å bli sett. Begjært, bekreftet og tent av en annen. Levende.

– Levende er det ordet jeg oftest hører når jeg spør personen som har vært utro om å beskrive hvordan han eller hun følte seg sammen med den andre personen. Levende altså, i motsetning til bare «i live». Så det er altså veldig vanlig at vi ikke kjenner oss helt levende i våre langvarige forhold.

Stadig flere er utro

– I generasjoner aksepterte vi at livet var en lang lidelse og at belønningen skulle komme senere, i himmelen, forklarte Esther Perel som gjest hos «Skavlan». – Ekteskapet var økonomisk og praktisk med sex som ekstra bonus. Menn og kvinner beskrev sjelden hverandre som sin beste venn i livet. Kompanjonger, kanskje, men ikke venner.

Vi vet jo hvordan det gikk senere. Nye tider og andre regler begynte å gjelde. Nå skulle vi se på oss selv og hverandre med nye øyne: Som foreldre med samme ansvar, forsørgere med samme status, kompiser med lignende interesser, forståelsesfulle samtalepartnere og – ja visst, ja! – lidenskapelige elskere med mange erotiske triks på lur. Varmt og likeverdig skulle ekteskapet være, og lidenskapen like het. År etter år.

Mange opplevde snart at det var det sistnevnte som det var vanskeligst å kombinere med alt det andre. Vi falt inn i hverdagsmønsteret, ble et par som strevde sammen i hverdagens motvind.

Men det er ikke bare det hverdagslige som suger saften ut av begjæret. Mye av det vi streber etter i et lykkelig parforhold, står i motsetning til de grunnleggende prinsippene for rent og rått begjær, mener Esther Perel. Hun har studert vår seksualitet i over tjue år og møtt et hundretalls par i sin praksis på Manhattan.

utro, utroskap, hvordan takle utroskap
Hvorfor er man utro?

Det er ikke først og fremst sex som driver oss til utroskap, men derimot begjær, mener Esther Perel.

© Getty Images

Leter etter vårt gamle "jeg"

Kjærlighet og begjær er på mange måter et paradoks. I ekteskapet søker vi trygghet for oss selv og barna våre, mens erotikken søker etter risikable situasjoner og trives best i det hemmelige, mørke og uutforskede.

– Problemet, mener Esther Perel, er ikke at lidenskapen har kjølnet, men at vi forventer at den ikke skal gjøre det. Det er da vi ikke lenger kjenner igjen oss selv, de personene vi er blitt til. Det er da vi leter etter vårt gamle «jeg» i noen andres øyne. Men det behøver altså ikke bety at løpet er kjørt for dere som par.

– Se på utroskapen som en slutt på forholdet slik det var. Løftene er brutt og kan ikke repareres. Men det finnes ingen ting som sier at dere ikke kan skape et nytt forhold – med hverandre. Ikke bare gå videre som dem dere en gang var, men i stedet begynne på nytt som dem dere er nå. 

Hvor går grensen for utroskap?

Før var spørsmålet lett å svare på. Hvis man var gift eller forlovet og hadde samleie med en annen person enn sin partner, var man utro. I dag er grensene vanskeligere å definere. Gråsonen er like stor som mørketallet.

Et det greit å flørte på Facebook? Sende bilder og bruke sms eller Messenger bak ryggen på sin partner? Da avisen Expressen stilte spørsmålet i en opinionsundersøkelse for et par år siden, var svaret fra leserne et rungende NEI! Altså ikke OK!

Å flørte på nettet er et like stort svik og kan sammenlignes med utroskap, mente leserne. Men å flørte på Facebook er det jo mange som gjør.

Facebook er rene, skjære markedsplassen for dem som vil føle seg litt «levende» igjen. Noe som kjennes velkomment når man ikke føler seg direkte tilbedt hjemme og knapt nok kjenner seg igjen i speilet. På Facebook kan vi se ut som vi gjorde den gangen, bli sett og bekreftet igjen. Få høre av en gammel flamme at vi er like vakre som før!

Og folk flørter, her og der. Noen ganger helt åpent, andre ganger mer i det skjulte. Alle er enige om at den som har sex med en annen enn sin partner er utro, men er det utroskap å føle seg litt mer spennende med en annen via dataen eller mobilen? Bare du kan avgjøre det.

Hvor vanlig er utroskap?

  • En undersøkelse på nett utført av YouGov i 2015 av 60 000 svensker, viste at omtrent hver fjerde person har vært utro minst én gang.
  • Den vanligste årsaken var «tiltrekning». De fleste hadde ikke fortalt partneren om utroskapen.
  • I en amerikansk undersøkelse som sexterapeut Perel henviser til, oppga 95 % av gifte menn og kvinner at det er galt å lyve.
  • Like mange mente at de selv ville ha løyet hvis de hadde vært utro. For å beskytte partneren.

Kanskje er du også interessert i...