Lisbeth Pettersen, mindfulness, meditasjon, manglende sexlyst
Mindfulness:

Hvordan bli mer til stede i livet og ha det bra? Lisbeth Pettersen (60) ser nærmere på ny forskning som angår kvinner av i dag og hvordan urgamle meditasjonsteknikker kan hjelpe i hverdagen.

© Esten Borgos

Sexlivet ditt: – Vær i det som skjer i kroppen, ikke i tankene!

Menn og kvinners seksualitet er forskjellig. Les hvorfor spaltist Lisbeth Pettersen råder oss til å være mer mentalt til stede under sex!

22. oktober 2017 av Lisbeth Pettersen

Kanskje det ikke er rart at menn generelt er mer opptatt av sex enn hva kvinner er, for ifølge forskning så gir sexakten langt oftere orgasme for menn enn for kvinner.
Psychology Today skriver om nye studier blant amerikanske studenter som indikerer at det er et stort gap i hyppighet mellom kvinner og menns orgasmer.

Sex er et fellesprosjekt

I en undersøkelse gjort blant 800 amerikanske studenter, svarte bare 39 prosent av kvinnene, og hele 91 prosent av mennene, at de vanligvis eller alltid fikk orgasme når de hadde sex med partneren.

En annen undersøkelse, blant 3000 amerikanere i alderen 18 og 65 år, viste at kvinner hyppigere får orgasme med en velkjent partner. Her oppga 63 prosent av kvinnene og
85 prosent av mennene at de fikk orgasme. Hvis disse indikasjonene er riktige, så er faste forhold best for kvinner som vil oppnå orgasme. Men hva kommer orgasme-gapet av?

– Sex er i stor grad basert på menns premisser, derfor er det ikke rart at kvinner har et dårligere utgangspunkt for orgasme, mener Sidsel Fjelltun, som er psykolog ved Oslo Universitetssykehus og driver med med praktisk forskning.

– Sex er et fellesprosjekt, hvis man skal få det til så må begge ha lyst. Å presse partneren til å ha sex er like galt som å presse noen til å gi opp sex. Ifølge Norsk forening for klinisk sexologi, så kan sex lokkes og inspireres frem, men ikke kreves og forlanges.

Les også: Slik får dere fart på sexlivet igjen!

Lysten er ikke viljestyrt

– Lyst er som forelskelse, sier Fjelltun.
– Den er ikke viljestyrt. Man kan legge forholdene til rette for at lysten skal oppstå, men verken du eller jeg får lyst på kommando.
Seksuell lyst er en forutsetning for seksuell nytelse og lyst til gjentakelse, men siden man ikke kan velge å få lyst, så kan man heller ikke kreve lyst fra andre.

Forskningen indikerer at kvinner, især i starten av forhold og sexlivet, strekker seg langt uten å få særlig igjen for det, forteller Fjelltun.

– Mange kvinner har sex i lengre tid uten å oppleve å få orgasme sammen med partneren sin. Sex uten lyst over tid, gjør at lysten blir enda mindre. Jeg mener vi kan bryte dette mønsteret ved å sette fokus på felles lyst som en forutsetning for sex.

Sidsel Fjelltun
Sidsel Fjelltun:

Psykolog ved Oslo Universitetssykehus. – Sex er et fellesprosjekt, hvis man skal få det til så må begge ha lyst, sier hun. 

© Privat

– Sex er moro, ikke en plikt!

Fjelltun synes det er et tankekors at heterofile kvinner har færre orgasmer enn lesbiske, slik en annen stor amerikansk studie forteller. Mens menn derimot har like mange orgasmer i homofile og heterofile forhold. Det viser at måten påvirker resultatet.

Men er vi blitt for orgasmefokuserte?

– Ikke nødvendigvis, men jeg synes vi er for fokuserte på menns orgasme. Kvinnens orgasme er ikke så mystisk som man vil ha det til, den er bare underprioritert! Vårt stereotypiske Hollywood-bilde av sex består av et samleie i misjonærsstilling til mannen oppnår orgasme. Men de færreste kvinner vil oppleve en orgasme i den stillingen. Dessverre blir stillinger som stimulerer klitoris beskrevet som mindre «ekte.» Eller kanskje ikke nok romantisk.

Hva vil du si til kvinner som føler at de skylder partneren sex?

– Først og fremst vil jeg si at jeg er lei meg for at de føler det sånn. Sex er moro, ikke en plikt! Ingen har rett til en annens kropp. Om man har et stort behov for sex, så har man alltid muligheten til å ha sex med seg selv. Men bare du kan bestemme hva som er riktig sex for deg – ingenting eller mye, og på den ene eller den andre måten. Forsøk å kommunisere dette til partneren din så diplomatisk som mulig. Fortell ham at dette rett og slett ikke fungerer for deg, og hvorfor, foreslår psykologen.

Les også: 10 spørsmål om voksen sex!

Bare du kan si hva som er best for deg

– Om du ikke vet hva du liker, ta en aktiv rolle i ditt eget sexliv. Kjøp en bok, et sexleketøy, lek deg frem alene eller med en partner. Bare den som kan si nei kan gi et ordentlig, ærlig ja – og bare du kan si ifra og fortelle hva som er best for deg. Sex kan være kjempegøy, og det er aldri for sent å ta tak i det, sier psykolog Sidsel Fjelltun.

Det finnes mange former for sex, også meditativ, nærværende sex. Et intimt kroppslig samvær som handler om å være mest mulig i kroppen, i sansene, heller enn i tankene.

En orgasme utløst gjennom tilstedeværelse og nærhet, er en helt annen opplevelse enn sex fremkalt via for eksempel pornografiske tanker eller dirty talk.
Og som det heter i klisjeen – dette kan ikke beskrives, det må oppleves. Selvfølgelig. Ta styringen over situasjonen, lag rammer som gjør det mulig å eksperimentere. Oppleve noe nytt.

Slipp tanker, fokuser på følelsene

Mindful sex er lettere å praktisere i trygge omgivelser, og med en partner du kjenner. En orgasme handler ikke om å produsere – og deretter nå et resultat. Det handler om å gi slipp. Om å være, heller enn å gjøre. Så legg forhold­ene til rette for dette. Sørg for god tid, og vær uforstyrret. Legg bort telefoner og dippedutter. Ha riktig temperatur og belysning i rommet. La alt skje i sakte film: Avkledningen, berøringen.

Fokuser på din egen kropp, dropp innstillingen om å tilfredsstille den andre. (Partneren vil uansett ha større glede av deg hvis du evner å nyte.) Slipp alle tanker uansett hva de inneholder. Når du oppdager at du tenker på sex, eller noe annet, så slipp tanken og fokuser på følelser i din egen kropp: Berøringen fra den andre. Berøringen du foretar selv. Hud som møter hud. Vær i kroppen, i følelsene som kroppen din opplever.

Ikke prøv å styre tidspunktet for orgasmen, gi slipp og la det som kommer komme. Du må ikke oppnå orgasme. Og du har ikke ansvar for den andre.

Dersom du bruker mindfulness generelt i livet, kan du overføre den samme praksisen til sexakten. Observer. Vær i det som skjer i kroppen, ikke i tankene. Hvis du virkelig kan nyte en god kopp te, så gjør det samme når du har sex. Praktiser å være til stede – også på lakenet. 

Øvelse:

Nytelse og kontakt med sansene henger nøye sammen. Minn deg selv i hverdagen på å nyte livet. Det hjelper å roe ned tempoet. Ta deg tid til å smake maten. Kjenne aromaen fra teen. Sanse skogen rundt deg. Kjenne gresset under føttene. Være til stede i kroppen, kjenne vannstrålene fra dusjen. Se skjønnheten rundt deg. Være levende i nået.

Kilder og mer informasjon: psychologytoday.com ncbi.nlm.nih.gov/pubmed

Kanskje er du også interessert i...